Darkness world -ある捻くれ者のつぶやき-

成瀬香織です。私の幼少期からの出来事をエッセイ形式で書いていきます。(ちなみにこれは全て私の心理カウンセリングで使われたものです。虐待などの内容を含むため、閲覧にはご注意ください)

強敵、現る!

入社3年目の年は今まで通っていた支社ではなく、最寄駅から電車で40分ほどの町にある営業所勤務になった。支社の仕事よりも営業所の方が厳しいとは聞いていたが、通勤のことを考えると私にとってはこれでよかったと思えた。上長からは今後の私の成長にもいいだろうとも言われた。そこでちょうどその営業所で内務の人間がひとり辞めることになっていたので、その後任という形で私はそこに赴任した。と、ここまではまだよかった。その年からは営業所の所長も新しく変わった。これがそこでも私の人生を大きく狂わせるものになってしまった。

 その所長はやり手であり仕事が出来る人であった。だが、人間性は本当におかしいとしか言いようが無いほど歪んでいた。今で言うパワハラ、セクハラは当たり前。見ていても聞いていても飽きることが無いほど完璧なオレ様っぷりを見せてくれたものだ。実は私の口からそう言ってしまうのも非常に心苦しいところである、だがこれ以外の表現が見つからないのも現状だ。だからここでは「完璧なオレ様」と表現しておこう。加えて人によって平気で態度を変える厄介な性格の持ち主だった。たとえば支社長や重役ポストにいる人間には常にへこへこしているが、自分よりも立場の低い人間に対しては横柄で更に言うなら横暴。本当にうんざりするほど面倒なタイプだった。それまでは厳しい人と人づてに聞いていたが、まさかその人の下で働くようになって心身ともに壊れるだなんて当時の私は想像も出来なかっただろう。

 

 まず、この所長(以下高倉)の前ではプライバシーが無いにも等しい。たとえば家族構成や預金残高などの個人情報から始まり、親しい友人の情報、そしてここからが厄介で付き合っている人がいればその人についても詳細を話せとうるさいから本当に嫌になる。そしてこの話をタチが悪いことに仕事中にしてくる。日常業務に支障をきたす・・・。これだけではない、新人や若い社員は必ずと言っていいほど、この所長の標的にされるのだ。というのも中堅社員、特に女子社員でもお局様レベルの女子社員や若くても主任の肩書きがある男性社員には絶対に手出しはしないのだ。無論その人たちに対しては陰口を言っても決して暴言は吐かない。では、新人や若い社員に対しては、というと・・・本当に耳を塞ぎたくなる、目を伏せたくなるほど酷いものだ。私の一年後輩の新人社員(男性)に対しては見るや面と向かって暴言を吐くというように、見ているこっちが辛くなるようなものだった。高倉から暴言を吐かれた新人社員の方は「あの人は仕事に厳しいから」というのみであり、何も事情を知らずに見ている者からすればかわいそうの一言に尽きるのだ。まさにブラック企業で働く社員のような感じだ。

 そして高倉の下で働くことになった私、言うまでもなく彼のストレス解消のはけ口(と言った方が正しいのかな・・・)のような・・・暴言の標的にされたのだ。

 

ある業務中の出来事である。私は新規の保険契約関連の仕事を担当しており、いつものように書類を手に取り不備がないか確認作業をしていた。その傍らで初回の保険料と領収書の控えを受け取って会計処理をしていた。だが、そういう場面でも高倉は私に「なぁお前、彼氏いるのか?」と質問をしてくる。私も最初は適当にあしらっていたのだが、10数分置きというぐらいに高倉は私に質問をしてくる。正直鬱陶しい・・・。そして質問に答えないと高倉はいきなり怒鳴りつけてくるのだ。無論私が質問にちゃんと答えるまでそれが続くのだから本当に質が悪い。ここでたとえば正直に答えたとしよう、近くにいる外交員のおば様たちにも言いふらされてしまうのだ。言うまでもなく私もその被害に遭っている。当時かりそめとは言え付き合っている人間はいたので、「いる」と答えている。だが高倉的には私に恋人がいるのかいないのかと、それだけが必要な情報ではない。恋人の名前だったりどういう職業なのか、どこに住んでいるのかなども必要なのだ。聞かれる側からすれば決して気分のいいものではない。己にはプライバシーというのが無いのか?と思えてしまう。さらには恋人の連絡先を教えろだのと言い出す始末、何をしたかったのだろう。いまだに謎である。

また別の日には「恋人の写真見せろ」と始まったのだ。高倉という男が本当に何を求めてそのような行動に出ているのか、ますます分からなくなった。半ばうんざりし始めている私は適当に恋人の写真を見せておいた。とりあえず「かりそめ」だしと、本当にそういう気持ちでしかなかった。その後どうなるのか、当時の私はまだ知る由もなかった・・・。

 

「写真見せろ」事件から数日後、出社したら高倉がいた。いつもは就業時間ギリギリに来るのだが、この日は珍しく早い出社だったのだ。

「おはようございます」

といつもと変わらない挨拶を済ませる。高倉も挨拶をするのか?と思っていたが、高倉の口から出たのは

「お前の彼氏、バカなんじゃねぇの?頭悪そうな顔してんもんなー」

などと明らかにバカにしたような発言を、薄ら笑いも付いてしてきたのだ。それだけではなく、支社にいる課長や支社長などにもこの話はいつの間にか言いふらされてしまい、誰もが知る一件となってしまったのだ。だから支社長や課長が私のいる営業所に来ると必ずといっていいほど私に彼らは「彼氏いるんだって?」などと平気で質問をしてくる。ここでも最初は適当にあしらっていたのだが、何度も同じことをされているとげんなりするものだ。だが、それだけでは終わらなかった。

 

ある日のこと。その日は遅くまで残業をしていた。そこで高倉は私と主任を食事に誘ってきた。この日は支社から別の主任が来ていたこともあって普通に居酒屋に出かけた。居酒屋までは少し離れているということもあって、この日はタクシーで移動することになった。その道中、私は終電で帰ると自宅に連絡を入れたのだが、こともあろうか高倉は私の手から携帯を取り上げて私の母にいきなり挨拶をし始めた。

一瞬のことで私は混乱した。高倉曰く一度両親に挨拶をしたいとのことだった。そもそも私はこの時点で成人しているうえになぜ両親に挨拶なのか、理解できずにいた。高倉曰く「昔いた営業所にいた事務員が問題起こしてそれで俺はその厄介ごとに巻き込まれた。だから俺としては事務員の情報を把握しておく必要がある!」というのだ。

それは私が厄介ごとを引き起こす前提だということなのか?高倉の行動は確かに一理あるのかもしれない、だが、「いち事務員の情報を把握する」にしては度が過ぎているとしか思えない。というのも私のいた営業所にはもう一人事務員がいるのだが、彼女の情報は私ほど聞いていないからだ。少なくとももうひとりの事務員の方は独身であったが当時40歳近くで副主任という肩書があったからなのか彼にとって私ほど興味のある人物ではなかったのだろう。だから彼女の情報は住んでいる場所ぐらいしか把握していなかったはずである。無論私に対しても把握する情報をそれぐらいにとどめておいてもらえれば私も高倉をここまで嫌わずに済んだと思う。

実は高倉は、自身が赴任してきた最初の日に私と事務員にギフトを持って挨拶をしていた。ここまでは普通にありがちな場面である。主任には特に何も言わなかったのだが、私には「嫌いにならないでね」と言ってきた。いったいこれはどういう意味なのだろう?と当時の私は考えていたが、それがその数か月後になって現実のものになってしまった。

高倉の元で働くようになって2か月強、私の中で彼は本当に大嫌いな人間になっていた。そして同じ空間にいるのも嫌になり、業務に支障が出るようにもなってしまった上に過食に走るようになってしまった。無意識のうちに食べるようになり、そのあとにはトイレで吐くという行動が出てくるようになっていた。無論生理も止まり、肌もボロボロになっていった。そして毎朝高倉を含む同じ事務所内の人間にお茶を淹れていたのだが、高倉にお茶を出す時には私は彼を無意識ににらみつけたり表情がなくなっていった。ひどいときには舌打ちもするようになっていった。もちろん高倉もこれに気づいて私を咎めるのだが、私は彼の相手をするのも負担になっていたこともあり、次第に犯行するようになった。たとえば「それって暴言じゃないんですか?」だったり「高倉さん、あなた横暴なんですよ。これじゃ私があなたを心底嫌いになるのも時間の問題ですよ」など、心の声が現実の声となって私の口から繰り出されていくのだ。しまいには「セクハラで訴えますよ」とまで。

不運にも当時私のいた会社では女性の立場は本当に弱いもので、そのせいもあってかセクハラやモラハラなどを相談する部署など無かった。そのために私はどんなに高倉らからひどいことを言われても結局は自分の中で押し殺して、言われることされることに対しては歯を食いしばって耐えるしかなかった。だが結果的にはそれは私の身も心もボロボロにすることとなった。

過食や反抗だけならまだしも、最終的には職場のトイレでリストカットも繰り返すようになっていった。それもわざと目立つような場所にナイフで傷をつけるというようなことの繰り返し。それだけじゃなく、ある休日にそれまでは左右の耳にひとつずつしか開いていなかったはずのピアスが1つずつ増えていった。自分で開けることも考えたが、こればかりは病院でちゃんと開けたが・・・。この行動は高倉以外の目には普通に見えていたようだ。

そんなある日私の同期でもある主任(こちらは旧帝大卒で私よりも年上)と話をする場面があった。そこで書類を手にする私の手首に彼は目が行ったようで

「私さん、その傷どうかしたの?」

と聞いてきた。そこで私は正直にリストカットをしていることを告白したのだ。その時の私は

「こうしていると、落ち着く」

と何の躊躇もなく言った。けれど主任は私を責めるわけでもなく問い詰めるわけでもなく

「実は前から気づいていた。明らかにここに来た時より顔色も悪いし、それに目つきも変わった。笑い方だって全然違うし、あとは腕とかに傷があって、それが増えていっているだろう?まさかとは思ったけど・・・やはり」

と言って口を噤んだ。その後私は何を言ってどうなったかまでは覚えていないが、その後どこからかそれが高倉の耳に入ったことは覚えている。

 

そんな中高倉が突然私を呼び出した。私は一体何が?という思いというよりは今度は密室でセクハラでもされるのかと思い、身構えたまま高倉の待つ会議室へ向かった。会議室に入るや高倉は私に

「手首を見せろ」

と言ってきた。正直ここでもセクハラするんだろう!と私は思っていたが、そこで普通に私は手首を見せた。すると

「ああ、これだな。お前、そういう考えをしていたのか」

と高倉は突然口を開いた。私は半分拍子抜けして

「それは、どういう意味ですか?」

と聞き返した。

「自殺なんて考えちゃいけない、たとえ辛いと思ってもそれだけはダメだ」

と、今までの高倉じゃないような発言をした。だが私は彼に気を許すつもりはなく、ずっと警戒していた。

「自殺ですか?そんなこと全然考えてませんけど」

「じゃあなぜ手首を切るような真似をするんだ?」

「癒されるからです」

その後結局口論となってしまった。正直そんな事はどうでもいい、と思っていた。だが、やはり高倉自身も私の異常には気づいていたのかもしれない、それもこんな見た目ですぐに分かるような形で。

 

その数日後である週末、主任は私を突然食事に誘ってきた。断る理由などないので、主任と食事へ行くことにした。そして会社近くの居酒屋に到着すると、支社時代の後輩がひとり席で待っていた。そこに合流する形で酒を飲みながら食事をすることに。主任曰く最近の私の様子がおかしいことにはだいぶ前から気づいていたが、自分ではどうすることも出来ないし社内であれば尚更ということで、後輩とともにこの日の飲み会を設定したのだそう。無論私には内緒で。普段は高倉に散々な目に遭わされていても味方は実は近くにいた、そう思うと心底安心できるものであった。

 

 正直私はどんな立場にある者でも「オレ様」キャラが苦手、むしろ大嫌い。弱いものに対して威張り散らして強いものに対しては・・・、となると本当に受け付けない。生理的に無理である。

恐怖のバレンタインデー

正直職場でのバレンタインデーなど強制参加になる行事は大嫌いだ。というよりも生理的に受け付けない、と言ったほうが正しいかもしれない。

というのも、職場で同僚の男性社員の方に日ごろのお礼も~と言うものの、結局は全員で強制的にやらないといけないものでもあるからだ。まさに小学校のPTAと同じようなものである。正直そんなものは個人でお世話になった方々に渡せばいいのでは?とも思えて仕方がない。そもそも好きでもない相手にまで「バレンタインだから」といってチョコを渡せなんて死んでも嫌だ。無論それが女子社員全員で集金してそれで買って渡すとなっても自分自身が払ったうちの数パーセント分はその大嫌いな相手にも渡ってしまう、そう考えるだけで虫唾が走る。そしてホワイトデーにはその嫌いな相手も含む男性社員たちからのお礼が届く。本当に面倒で気持ちの悪いイベントでしかないと思う。

 

そんな私とは正反対で、このイベントに情熱を注ぐ先輩方がいるのも事実であった。やはりその方々たちが口を揃えて言うのは「日ごろのお礼。うちの伝統行事」。確かに日ごろのお礼は大事だが、そんなことだけで個人的に関係のない人まで巻き込んで日ごろのお礼などする必要があるのか無いのか・・・、悩むところである。最近ではこういうイベントは行わない企業も増えている。無論金銭的な負担を強いられることや、貰えた貰えないというようなものが背景にあるからだ。更には個人的にお礼としてチョコを渡す方もいるからでもあるだろう。それからホワイトデーのお礼もしないといけないというような事情も含まれているようだ。

だが、私のいた職場ではそれも普通に行われていたのだ。それも先輩たちが言うには「何年も続く伝統」というものでもあったのだ。昭和の雰囲気を引きずるその職場なら無理も無いのだが。

強制的に数千円単位のお金を集めて相手にチョコを無理矢理送りつけるようなこういう企画自体、伝統なんて単語で表現すること自体おこがましくも思えるが、やはり先輩たちはそれを大事に思っていたのだろう。だが私はどんな理由を付けられてもそんなものには参加したくなかった。面倒だからという理由もあるけれど、大嫌いな相手にも渡すということが死ぬほど嫌だからだ。それに強制的に集金までしてチョコを買って渡すことまで全て新人に押し付けるというのが許せないからだ。どうしてもやりたければやりたい人たちだけでやればいいのだ。それか部署ごとにすればいいのではないか・・・とも思う。それに宴会の幹事や毎朝のお茶汲みなどもしているうえにこれ以上「新人だから」という理由で何をしろというのか・・・。

この職場ではやはり昭和の雰囲気そのものだった。業務自体もそうだが、新人は宴会の幹事などのほかにも業務内で毎朝同じ部署のデスクを雑巾掛け、全員分のお茶汲み、しかも全員決まった湯のみがあってそれを覚えて配らないといけない。このお茶汲み自体、朝だけではなく昼休みのランチの時も先輩たちにお茶を出さないといけないというのも付いて回った。それから各営業所から届く書類や郵便物を分けるのも。本当に新人イコール雑用係というものが普通だった。それからお茶汲みも書類を分けるのも掃除をするのも、男性社員の吸うタバコの吸殻(当時はオフィスで普通にタバコを吸うのが当たり前だった)やその灰皿を洗うのも、実は女性社員の仕事だった。女性というだけで何でも雑用はしないといけない、それ自体「昭和」である。だからこそこのバレンタインも女性社員全員でとなるのだろう。

 

そんな中、入社2年目の私にそのバレンタイン係のお鉢が回ってきたのだ。前年は私より2年先に入社した先輩ふたりが集金からチョコを配るまでをやっていた。だが私の回は私ひとり。本当に厄介だし、それといった引継ぎもされなかったこともあり、更には入社した当初からこのイベント自体を毛嫌いしていたこともあり、私の回はやる気も起きなかった。「伝統」だというのなら先輩たちから引き継ぎがあってもおかしくない、だがそれも無い。それなのに「伝統」を語られるなんて、このイベントなんてその程度でしかないのだろうとまで思えたぐらいだ。

バレンタインが近づいたある昼休み、私は産休明けの同じ部署の先輩と話をしながらランチを取っていた。私の教育係をしていた先輩なのだが、産休明けてみたら前よりも穏やかな雰囲気になっており、以前よりも話がしやすかったので、よくランチで会うとその先輩とよく話をしていたものだ。そこで偶然にもその会社でもバレンタインの話が出てしまい、先輩からは「今年は私さんの番でしょ?」と言われてしまったのだ。しかし、私はその話が出るまで前年の先輩から何の話を聞いたわけでもなく、正式な引継ぎも行われていない。無論勝手など分かる筈もない。先輩には「引継ぎすらされていないので、私も正直どうすればいいのか、というところなのですが・・・」と言ってその場はごまかした。その心の中で私は「まだやってたんだ。正直私の時はやらずに終わってほしい」と思っていた。

けれど事態はこのままで済むはずもなく、仕切り屋のある別の先輩から直々に呼び止められてその社内でのバレンタインデーの贈り物がいかに重要かを語られてしまい、その日は渋々集金をして業務時間内に外出をしてチョコを買い、男性社員全員にチョコを配り歩いた。この日は連日の残業で疲れて風邪を引いて熱も出していたというのに、この要らぬ伝統行事のせいで遅い時間まで残業となってしまった。

 

そしてそれから一か月後、今度は男性社員側からのお礼と称してホワイトデーのギフトが配られていた。ここでもやはり男性社員側の新人がすべて取り仕切っているのかと思えば、そのひとつ先輩の社員とともに集金をして買い物に出かけてという状況だった。やはりこういう場面性別によっていろいろと違うものなのか?と思ってしまうぐらいだ。

 

前記のとおり、このようなカレンダーにある行事でも直接業務に関係が無いようなものは小学校のPTAと同じようなものではないのか?と思う。任意でもいいものをすべて強制にしてしまい、嫌がる人間を弱者に仕立て上げていじめるようなものである。そもそもPTAも社内のバレンタインデーも任意であるはずのものだ。これらのどちらにも共通するものだが、やはり仕切りたがる人間が必ずひとりいてその人の逆鱗に触れるようなことがあれば、仲間外れにされたりいじめられたり。無論その仕切りたがりがリーダーになることが多いので、リーダーに目を付けられたくないと周りは一生懸命リーダーの顔色を窺い気に入られようと必死になる。そしてリーダーが目の敵にした者は自分らの敵と言わんばかりにひどい仕打ちをするように・・・。いい加減にしてほしいものだ。

ちなみに昨今の社内バレンタインデー事情は、私のいた職場とは違い殆どその行事自体が無くなっているそうだ。というのもやはり金銭的負担だったり各々の人間関係が大きく影響しているようだ。加えてバレンタインデーに社内の女性からチョコレートを貰ったとしてもホワイトデーには必ずお礼をしなくてはいけない、そのお礼のギフトはチョコを貰った当人が選んで買うわけではなく大抵の場合奥様が選んで買うことが多いなど。ここでもやはり奥様のセンスが問われるなど、要らぬものがまた付いてくるわけで。それに社内で上層部が決めたものでもなく、社員が任意と言いながら強制で行うことも問題視されているなど。そもそもカレンダー上ではバレンタインデーはあるものの、社内で上層部が決めて全員がそうしないといけないものでもないこともあり、現在では業務外という扱いになっているという事情もあるようだ。

私は正直社内でのバレンタインデー強制の廃止には賛成だ。会社は仕事をしに来る場所であるので、このような業務に必要のないものはいらないからだ。どうしても個人的にお礼をしたいのであれば、個人でやればいいのだ。「みんなと一緒」なんて必要ない。

続・狂った人生

新人時代は本当に嫌なことばかりだった。正直嫌過ぎて頑張ろうという気持ちなど微塵もなかった。入社前に新人研修で数日間通勤していた。その帰り道はずっと「自分の本当に進む道に進みたくても進めない」悔しさから実はずっと泣いていたのだ。それから入社して間もなく、今度は親睦会主催の新人歓迎会があるというのだ。が、正直私は出席すらしたくないと思ってしまった。新人歓迎会に主役として出席するようになってしまい、「これで私はもう・・・ここから抜け出せないんだ」という悲しい気持ちからずっと人のいない場所で泣いていた。

歓迎会に出席すること自体死ぬほど嫌だった。そこで先輩に出席は強制かと尋ねてみた。すると先輩は「そりゃ新人や赴任してきた人たちの歓迎会なんだし、そこに主役がいなかったら意味ないでしょ」と。暗に強制であると言っているようなものだった。本当に嫌で嫌で仕方がなかった。親と親の知人に根回しされて無理矢理入社させられた挙句、ほぼ監禁のような状態で・・・これこそ本当に八方塞でしかない。そしてその歓迎会には先輩たちに無理矢理会場へ連れて行かれた。私には拒否権というものなど無い。これだけではなくここでも上司や先輩たちからは無理矢理酒を飲まされて私はすっかり出来上がってしまった。周りもその異変に気づいていながら酔った私を見て笑うのみ。帰宅するのもやっとの状態になっており、無事に帰宅出来たのが不思議でならない。当時私は自宅から職場まで毎日通勤していた(電車で片道1時間40分。当時の職場は「女性社員は自宅通勤のみ可能」とされていて、一人暮らしは禁止されていたため自宅から通うことになった)。酔っていても1時間40分かけて帰宅することになる。酔った体には正直辛いものであった。こんな事なら会社近くにアパートでも借りて一人暮らしと何度も考えたが、両親には猛反対されてしまい、結局実現せずだった。それに会社にバレたとなって懲罰を受けるとなればそれこそまた両親や知人に何を言われるか・・・。現実から逃げられない・・・。 

 

私がそこに入社して最初に与えられた仕事は顧客からのクレーム受付、契約の解約処理などだった。当時私のいた生命保険業界は非常に不安定であり、同じ業界内で実際にその年に1社倒産したこともあり、その関連での解約が相次いでいた。やはり客も不安だったのだろう。加えて世の中も大不況、就職氷河期、そんな中で今まで潰れることが無いとされていた生命保険会社の倒産・・・、本当に混沌とした時代にその業界に入社してしまった(後に金融保険業界では銀行や証券会社も破綻するという事態も起きている)。ある時には一日の解約件数が70件以上ということもあり、私一人では処理しきれなくなってしまったこともあった。今回のこの70件以上というのはどう見ても無理だ。だから私は何度も上司に「ひとりではこの件数を一日で処理するのは不可能だ」と申し出ても何もしてくれず、「他の人たちはどんなに忙しくても一日でそれぐらいは終わらせる。お前に出来ないことは無い」などと取り合ってくれなかった。そのおかげでその日はコンピューター処理だけで17時ぐらいになってしまい、会計担当への送金処理はその日のうちに間に合わないという事態になってしまい、私は上司や会計担当のお局様にこっぴどく怒られた。だが私は事前に「無理だ!」ということは上司に伝えて解決法も相談していた。それなのにこの状況・・・、私の上司は何もしてくれない上に自分の失態を部下に押し付けるというお粗末な上司でしかない。それ以外は考えられない。もし私が上司に相談したときにちゃんと解決方法を考えて指示をしてくれたのなら私はこんなに悔しい思いをしなくても良かったうえに会計担当のお局様を怒らせることも無かったはずだ。

そもそも始業時間が朝9時で、その日の送金処理が15時。始業時間と共に書類の確認、不備があれば担当の営業所にその都度確認の電話を入れる。そこからコンピューター上で解約の処理をして、会計担当に送金依頼をかけるとなっても70件以上となればその日のうちに全てを処理するのはどう考えても不可能であると判断した。ちなみに解約処理というのは書類を受け取ったその日のうちに全て送金を依頼するのが鉄則である。お客様が解約をする理由の中には、その解約返戻金をあてにしている場合や営業の職員とのトラブルが理由で解約するものもあるからだ。上司はそういう事態など想定していないのか?この日私がその1件で悔しい思いをしたのはそれだけではなかった。同じ部署にいた私より2年先に入社した先輩がそこに参戦してきて、私を罵倒し始めたのだった。その先輩曰く私は数日前に届いた書類を隠して処理をしないで放置していたというのだ。だが私はそんな事はしていない(書類を受け付けた際に押した日付印の日付は紛れもなく当日だった)。そして散々汚い言葉で罵倒され、挙句「お前みたいな役立たずは今すぐ消えろ!」と怒鳴りつけられた。本当に私は悔しくてその場で先輩に「あなたに何が分かるんですか?教育係でもないくせに!そんで何も知らないのに自分の正義を振りかざすの?そういうのマジムカツク・・・、てめぇ、先輩ってだけで威張るな!黙ってろボケ!!」と泣きながら応戦してしまったのだ。

身に覚えの無いことを押し付けらた挙句、嘘つき呼ばわりまでされる。悔しいはずがないし普段は黙って先輩や上司の言う事を聞いていてもこうして有りもしないことをいかにも本当にあった事のようにこのような場で言われて黙っていられるほど私は心が広くはないしお人よしでもない。この先輩は私の仕事を常に監視しているのだ。そしてミスでもしようものならすぐに上司に言いつけて媚を売るというようなたちの悪い性格の女性だった。それだけではなく、会計担当のお局様にも擦り寄って媚を売っているのだ。この先輩が関わると私の立場は一気に悪化する。

実はこの事件以前にも受付が管理を担当しているATM(クレジットカードのようなカードを使って保険契約から紙での手続きをせずにお金の貸付を行ったり出来るもの)の中の金額が1000円だけ合わないという事態が発覚した。そしてその日の担当は私だったということで事態は更に悪化。それが発覚して私は原因を探っていたが、全く原因が分からず上司に報告をしたのだが、そこでもその先輩が出てきて私を「泥棒」だの「最低」だの罵り出した。だがこれについては原因すら分からないうえに、私はそこからお金を盗んでもいない。むしろたった1000円ぽっちの金額を盗むほど生活に困っているはずもない。それなのに身に覚えの無い事態に困っているところで泥棒呼ばわり。このまま消えてしまいたいとも思ったぐらいだった。泥棒呼ばわりした先輩に殺意も沸いた。だがそこで私たちの部署でいちばんキャリアの長い先輩が私を助けてくれたのだ。こちらの先輩は会計担当にも何度も確認をしてくれて本当に金額が合っていないのか?今朝ATMにお金を入れた時の伝票も見せてほしいと懸命に確認をとっていた。結局は会計担当のミスであることが判明し、上司たちからは「以後気をつけるように」と言われるだけで私はお咎め無し。私はシロだったのだ。だが本当の悔しさはここからだった。2年先に入社した先輩に私は何も悪くないのに泥棒呼ばわりをされたり本当に傷付いた。だが謝罪すらないうえに上司からその先輩に対してもお咎めなしというものだ。無論会計担当のお局様からの謝罪も無かった。やはりたとえ身に覚えの無いことでも私がいちばん若いということだけで身に覚えの無い罪も認めてみんなのサンドバッグにならなくてはならないのか?とも思ってしまった。

そこで後日上司にこのATM事件について改めて迷惑をかけたと謝罪をしたうえで、上記の「たとえ身に覚えの無いことでも私がいちばん若いということだけで濡れ衣を着せられてみんなのサンドバッグにならなくてはならないのか?」ということを訊ねてみた。

すると上司は

「新人が必ずそういうわけではないけれど、その泥棒呼ばわりをした先輩はどうしても責任感が人よりも強くて・・・。初めての後輩ということもあって、この間みたいな状態になってしまうんだ。けれど、根は悪い子じゃないから悪く思わないで欲しいし、仕事上でも決して恨まないでやってほしい」

と。当たり前だが上司としてはそう言うしかないのか。それにしてもこっちは完全に言われ損であることに変わりは無い。泥棒とまで言われて黙っていられるか!犯罪者呼ばわりをされたのと同じだ。上司のいう事も分かるが、これでは私自身自分を殺してこの場にいるしかなくなってしまう。もう誰も信じたくない、もう仕事も辞めたい・・・。だがこの時は思いとどまった。

その直属の上司というのが、これがまたクセのある人間で正直好きにはなれなかった。というのも今で言う職権乱用なんて日常茶飯事。客や自身の上司には妙に低姿勢でペコペコしているくせに自分よりも格下の人間には恐ろしいほど横柄ですぐに威張るという最悪なもの。また、気に入らない客に対しては客が帰ってから「あのボケ老人」や「キチガイババア」などと悪口言い放題。本当に何度も苛立ったものだ。それに自分の立場が危うくなると部下に自身の罪を平気で擦り付けることもよくあった。たとえば私の所属する支社管轄のある営業所の所長の身内が契約している保険を解約する件について、所長は以前より解約を支社に申し出ていた。いくら職員の身内だとしても、その身内の方なりにも事情があったのだろう。だが、支社側はそれを認めておらず、解約担当であった私にその所長が解約の書類を直接持って来たのだ。だが担当者だった私には上司からこの話(この契約の解約は受け付けないでほしいなど)が全く来ておらず、私はそのまま処理をしてしまった。そしてその書類を上司が見つけるや「この契約、受け付けるなってお前に言ってあっただろう!それも分からないのか?」といきなり怒鳴りつけたのだ。そしてこれだけではなくこの事態についての始末書を無理矢理私名義で書かせたのだ。

無論元凶の所長は私に謝罪、所長側から上司に私には罪が無いと一言話したそうだ。だがこんなことだけで私の怒りが治まるはずがない。ここでも私が全く話を聞いていない一件について関係が無いのに謝罪させられ、始末書まで書かせられている。言うまでも無く私ひとりが勝手に悪事を犯したような状態だ。その他にも嫌がらせか?!といえるぐらいに何かにつけて私に上司の不祥事を擦り付けられては始末書を書かされるという事態になっていった。なぜ私が?私は何も悪くないのに・・・。それにここにだって私自身が自分の意思だけで就職活動をして入社したわけじゃない。すべて嘘で塗り固められたようなもので無理に入社させられたのに。加えて言うなら私は英文科か芸術系の大学に進学するか海外留学をしたかったのに、両親を何度も説得したのに、それなのに・・・。自分の好きな道に進むことも許されずにこんな酷い目に遭うなんて。もうみんな捨ててしまいたい。この会社からもいなくなりたい・・・。その時私の中で何かがプツリと切れたのが分かった。 

その日、帰宅して母に言った。

「もう仕事辞めたい。どうして私だけこんな苦労をしなきゃいけないの?私はあなたたちの嘘や見栄だけであんな会社に毎日長い通勤時間をかけて通ってボロ雑巾のようになって帰宅して・・・。そして会社に行ったら行ったで身に覚えの無いミスを押し付けられて。はっきり言ってもう死にたい。もう会社なんて行きたくない。あんな上司なんて大嫌いだし顔も見たくない」

と、死んだような目をして私は母にそう言ったのだ。もう悔しすぎて悲しすぎて涙も出ない、泣く気力も無い。表情ももうすでに消えている。母は話は聞いてくれた。だが、

「今辞めさせる訳にはいかない」

「一流企業なのにもったいない」

「お父さんだって仕事が出来ない部下がいたら怒るんだからミスをしたら怒られて始末書を書かされるのは普通!」

「あなたの上司は教えるのが上手なの」

「こっちはあなたを入社させるためにどんなに苦労したと思ってるの?」

などと私の気持ちを汲まない発言が並んだ。ここでも母は私の意志云々よりも自身の見栄を取ったのだ。

そこで私は

「じゃあお母さんは私が自分の進むべき道はお母さんの言うとおりじゃなければいけないの?私を入社させるのに苦労したって言ってるけど、私に監視までつけて履歴書に堂々と嘘書かせたじゃん。そんで嘘だったって勝手にバラしてるし。私がそのお陰で今の会社に居づらいというのが分からないの?それにそんなバカみたいな嘘をついてでも私をそこにどうしてねじ込みたかったの?結局自分さえ良ければなんでしょ?」

と訊ねた。すると母は

「あんたの高校の頃の成績じゃ大学にも入れない、いい会社に就職も出来ないから知人に頼んでやったんでしょ?縁故就職だって実力のうちなの!それに周りの人のお陰であんたは名の知れた会社に入れたんだから感謝しな!それに就職試験の時だってお母さんは先生に頼み込んであんたの成績証明書の成績にゲタを履かせてもらったんだから!あれだって恥ずかしかったわよっ!」

母がいなければ私は就職も出来なかったというのか?母自身のおかげで私は今のポストにいるのか?じゃあ、これは母の思惑だったのか?図ったのか??やはり、私自身の意志や欲よりもこの就職自体実は母自身の見栄だった。ここで確信した。自分のわがままや見栄のために自身の娘とはいえひとりの人間の人生を踏みにじったことが発覚した瞬間だった。 

私はそれを聞いて母に何も話す気力は無かったが・・・、ゆっくりとした口調で母に訊ねた。

「そうなんだ。成績証明書の件だって私は何もそんなこと頼んでないよ。勝手にそっちが成績証明書にゲタを履かせてほしいって先生に言ったんだよね?すべて私が悪者になっているみたいでこっちは居心地が悪かった。私さぁ、先生にあの後「有印私文書偽造の犯罪者」って言われたんだよ?それでも嬉しい?お母さんは結局自分で出来ないことを私にさせることで満足しちゃってるんだね。そうでしょ?」

その私の問いに対して母は

「そうじゃないの!あんたのためを思ってのことなの。あんたには幸せになってほしいから・・・。それにいつまでもお父さんとお母さんの素敵な娘でいてほしいから」

もうこの人には何を言ってもダメだなと思い、私は静かに・・・

「もう何も言わないで、私、今の仕事辞める。もうあの場所には行かないから。これからのことは自分で何とかするからもう私のしたいことに干渉しないで!迷惑だから!」と言い残して部屋に戻った。 

 翌日、私はわざと寝坊をしようとした。が、ここでも母のお節介が。

「ほら、朝だから起きなさい!会社行くんでしょ?」

「行かない」

「どうして?ちゃんと休まないで行かないとだめでしょ?」

「知らない」

「起きないんだったらそのまま駅まで連れて行く!」

「勝手にすれば?」

「もうっ!何のために会社行ってるの?」

「辞めるって言ってるじゃん」

「もうっ!そんなの嘘にきまってる!あんたが会社を辞めるなんて認めない」

「あ、そう。あのさぁ、それとそんなに『もうもう』言ってると牛になるよ?」

このようなやり取りになり、母はキレて私を布団から無理矢理引きずり出した。私も渋々着替えて最寄駅に向かった。だが、会社に向かう気が起きなかった。

とりあえず電車に乗り、会社の所在地の駅方面へ向かった。そして電車は会社の最寄り駅に到着、私はそこで電車を降りる。とりあえず会社に向かうがまたここでも上司から始末書を書けとなってしまった。

 

このあたりから、実は私の食欲に異変が。突然何も食べられなくなってしまった。酷いときには水すら受け付けない。仕事中に差し入れをもらって、これなら食べられるかと思っても、その数分後にはトイレで吐いているのだ。最初は会社の中だけで食べては吐くという行為をしていたが、次第に自宅でも食べては吐くという行為をするようになっていった。体重はみるみる落ちていき、顔色も悪く常に死んだ魚のような目をしていた。客の前に出るのに、まるで死人のようなメイクをしていたこともあった。自らの行動が異常だということに気づかなかったのだ。無論同僚からは別の意味で怖がられ、上司からは異常なほどに心配されるようになった。同時に同僚たちの間から「そのうち自殺でもするんじゃないのか?」という声まで上がった。

 そんな誰が見ても異常な状態であったある日のこと、自宅にて夕食を摂ってまたいつものようにトイレで吐いていたのを母に見つかったのだ。すると母は心配するどころか私に信じられない一言を。

「食費が無駄になるからやめて!」

私自身の体調や精神異常よりも我が家の食費の方が重要なのか?と絶望した。が、私は母に

「私のことなんて心配じゃないんだね。自分のしたくないこと、嫌なことばかりじゃあ・・・いずれこうなるよ。そのうち私が死んでも誰も悲しまないだろうね・・・」

と呟いた。母はここでは何も言わなかった。

 

 そして年末が過ぎて正月休みに。この年の正月休みは教習所時代の友人数名と共に過ごした。地元でフリーターをしている子もいれば、東京の短大や看護学校に進学した子もいる。それと私と同じ地元から私の職場近くの短大に通うものもいた。そしてそんな境遇の違うみんなが他愛の無い話で終始盛り上がる。遠出して写真プリントシール機で写真を取ったり、ボーリング場でボーリングやゲームをしたり、わらわらと繁華街の回転寿司屋に行って寿司を食べたりして思う存分ガールズトークを楽しんだ。ここで気づいたのだが、この時だけは食べて吐くという行動は全く無かった。正直今のこの異常さを友人たちに悟られまいと必死になっていたところもあったが、友人と一緒にいることで自分らしさを全力で表面に出していたのだろう。無論負の感情など忘れて。結局この日は夜中の12時前ごろまでずっと友達とカラオケに行ったりしてワイワイしていた。そして楽しかった正月休みも終わって年明け最初の出社日。ここでも事件が起きていたのだ。

 またしても身に覚えの無い失敗を擦り付けられたのだ。犯人は未だに分かっていない。先輩たちに事情を訊いたところ、どうやら私のデスク上にあるデスクマットの下から解約処理済みの明細書が見つかったというのだ。私は担当しているとはいえ何のことだかさっぱり分からず、言うまでもなく私が処理したものでもなかった。しかも事もあろうか、その解約処理済の書類には本来あるべきの保険証券も解約請求書も付いていないのだ。そんなもの、私がするわけが無い・・・。私が昨年の年末にデスク周りを片付けたさいにはその書類は私のデスクには無かった。それに年内に届いた書類は全部処理して送金手続きにも回しているはずなので、そこにその正体不明な書類があること事態不自然である。だが、ここでもやはり担当者ということもあって私のせいになってしまって今度は本来解約すべきではない契約であるために急いで本社へ連絡、本社向けの解約取り消しの申請を出すこととなった。そして言うまでもなくここでも上司から始末書を書かされたのだ。私は何も悪くない、それなのにどうして?しかもこんなこと、一体誰が仕組んだの?本当に身に覚えが無いために気持ち悪い。始末書を書かされた挙句、上司に「明日から会社に来なくていい!」と感情的に言われてしまった。

 ここでも私は何かが切れてしまったのか、すかさず上司にこう言った。

「分かりました。もう来ませんから、ここには・・・それじゃ・・・。今すぐ死んでやるよ・・・」

と上の空な雰囲気で上司に伝えて私は屋上に続く階段へ向かって走り出した。その時私の中ではもう全てにおいて絶望しか無かった。こんなに頑張っているのに周りからは嫌がらせをされて、濡れ衣を着せられ常に悪者にされて・・・、上司も上司で自分の保身のために私に罪を擦り付けて・・・。絶望した私の中で逃げ道は「死」しかなかった。会社にいても家にいても「自分」が無いのだから。

 私のその気持ちをを察したのか、すかさず上司に腕を掴まれて引き止められた。この時の状況はあまり覚えていないが、上司に腕を掴まれて止められたことだけは覚えている。そして上司の掴んだ私の左腕には・・・、この時既に数箇所にリストカットの傷があったのだ。実はこの1ヶ月ほど前から頻繁に会社のトイレでリストカットをしていた。片手にカッターを握ってもう片方の腕や手首に切り傷を入れていくというその行動が自分の精神を安定させていたのだ。もやもやした気分を晴らせる、痛みで心の傷を癒せる、そんな経緯だったのだろうか。その時も手首には新しい傷がきれいに残っていた。無論上司にも見つかっている。

 

 そんな私を見かねたのか、後日私に散々濡れ衣を着せて始末書を書かせていた上司から会議室に呼び出されて

「ここまで追い詰めて苦しませてすまなかった・・・」

と謝罪された。私は素直にそれを受け入れなかった。

「会社でも家でも私には居場所が無い。私なんていなければいいって何度も考えた。そんな中でどうして濡れ衣を着せたり嫌がらせが出来るのか、私には理解できない。もう何もかも、全てに絶望した・・・その気持ちに変わりはありません。それと前にあなたは私に言いましたよね?必ずしも私のような新人が先輩や上司のサンドバッグになる必要は無いって。まさかそれは嘘だったってことですかね?」

すると上司は

「そういうわけではないんだ。そうなったのも実は君の性格上のこともあったのかもしれない。全部がそうじゃないんだが・・・。例えば君は気が小さいのか電話を取るのにもなかなか気が進まない、真面目すぎるのか仕事に夢中になってしまうと他の事に目を向けられない。それが自分でもきっと苦しかったんだろう。だけど、もっと前に進んでほしかった。そういう私たちの思いとは逆で君はなかなかそうもならず、焦りからか私も指導に熱が入ってこういう結果になってしまった。それについてはちゃんと謝罪する。それと・・・、君は若い。若いからこそ苦労すべきところも当然あるし、学ぶこともたくさんあるだろう。私も君の先輩方の考えも君の考えもきちんと理解していたつもりだった。そんな中で私も君には早く一人前になってほしいと思って、いろいろと厳しくしてきたつもりだが・・・結果的には間違った方向に君を誘導してしまった。それが、こういう結果を招いた。それに想像以上に君を追いつめてしまった以上、私にもきちんと事後をフォローをする責任があるから」

 上司からの謝罪は予想外だった。正直言ってあんな「クソ上司」なりにもいろいろと考えていたことがあったのだろう、そう考えると少し気が楽になった。だが、いくら上司が謝罪したからといってそれで全てが帳消しだなんて思えない。それに過去だって戻らないのだから。これだけで事態は収束するかと思いきや、2年目でもこの上司は相変わらずだった。またしても部下に濡れ衣なんて当たり前。相変わらずの傍若無人ぶり、呆れたものだった。そこで3年目に入る前に会社に私は異動願いを出した。支社での勤務ではなく、自宅から近い距離にある営業所勤務を希望した。そしてこの異動が、私にとって最悪なものになろうとは、その時の私はまだ知る由も無かった。

 

狂った人生

私は学生のうちに就活をしたことが無い。就活するチャンスすら与えられなかったのだ。それ以前に私は本当のところ、ずっと大学へ進学することを望んでいた。それも英文科か芸術系の大学、そう決めていた。

理由は言うまでもなく「英語の勉強がしたい。それか芸術の勉強をしてゲームを作る人かゲームやアニメのキャラクターを作る人になりたい。ここに英語もとなれば海外のゲーム会社にも!」と思っていたからだった。

そんな私に対して母はそれをずっと反対し続けており、大学に行くならと一流の国立大学へ私を入学させようと躍起になっていた。だが、所詮は商業高校。一流の大学へ進学するには本当に無理がある。芸術系に行くならと美大に入るための予備校も進路指導室を通して調べていた。そして英語に関しては両親から予備校代わりにと英会話スクールに通わせてもらえた。英会話についてはそのあたりから英語を通じて国際交流の機会も増えて、私自身この経験を活かした将来をと考えていた。

英文科の大学への進学や芸大への進学を何度も両親を説得した、だがそれでも母は私の意志などを完全に無視して私を一流の大学へ入れなきゃ!となっていた。正直あまりにも身勝手な母に私も当時の担任の先生もうんざりしていた。それと母は私を英文科にも芸術学部にも入れたくないと明言しており、経済学部や商学部などに入れようとしていた。だけど私はそんなものは勉強したいと思わず、やはり英文科や芸術系としか考えていなかった。三者面談の席でも母は私の意見など一切言わせまいと担任の先生に一方的に「経済学部か商学部のある大学に進学させる!」と息巻いていた。時には私が一言も話せずに母が私の進路を勝手に決めて話していたこともあった。言うまでなくそんな母に担任は呆れていた。そして私がそうではなく英文科へ行きたいと言っても母は「今のは寝言のようなもので、本当は・・・」と私の意見は言わせてもらえなかった。さすがに担任にもこの時は心配されて後日教室の外に呼び出されて「ちゃんと親には自分の意見は言うべき、聞いてくれなくてもちゃんと向き合うように」と言われたぐらいだった。これが高校1年生の頃の話。無論両親を説得しようと私は自分の意見は何度も言っていたし、自分の考える将来のビジョンも両親に話していた。だが両親、特に母は「そんな子供の言う事なんて、所詮は夢見る夢子さん的なもの」というようにしか捕らえてくれなかった。私が考える将来、それは母にとっては単なる無謀な夢でしかないのか?叶わぬ夢なの?ずっと悩んだ。大学へ進学するにしても母と私では意見がまったく違ってしまっている。無論母の考える私像はどう考えても無理がありすぎる、それに母は私のことを考えてとは言うものの、何か自分の理想を私に押し付けているようにしか思えない。その証拠に母は私の意見など聞かないのだ。そして頭ごなしに必ず否定するというもの。うんざりだった。

私は高校2年になり、いよいよ本格的に進路を決定するという時にまたしても母は一流大学へ私を入学させる!とまだ言って聞かない。ある三者面談でそんな母に幻滅して私はその席で泣いてしまったぐらいだ。母は相変わらず私の意見などは無視。母自身の意見が絶対だと信じてならなかった。この時実は学校側から英文化のある大学への進学を進められたばかりだった。そのこともあり、担任の先生は英文科の話を持ってきてくれたのだが、母は「英文科なんて大学を出ても何もならない!」「文系に進むのは自殺行為」などとここでも私の進路を頭ごなしに反対して母が思う進路にしようと必死になっていた。そして父親は?というと・・・。私たちの進路にはほぼ無関心で「とりあえず学年でいちばんの成績をとって大学にでも入れればいい」ぐらいに考えていたようだ。ここでも私の意見なんて聞かない。兄は兄で「大学に行きたいなら!」と何かと私の行動を監視するようになっていく、こんな家族じゃ私も勉強に身が入らない。母は「何としてでも一流の大学に入れる!」と躍起になり、父は反対に無関心。そして兄は過干渉・・・、勉強もしたくなくなるわけで、次第に私は学校の勉強もしなくなった。私には意見を言う権利も無いの?それともただ両親や兄の言うとおりに生きていればいいの?完全に自分自身を見失ってしまった。ここから私の人生は狂ってしまったのだと思う。

 

そんな中、高校2年の終わりになり母は両親の知人を「親族(叔母)」だと偽ってその知人のいる一流保険会社に私を入社させようと勝手に決めてしまったのだ。無論私がそれを望むことは無かった。母が思うに一流の大学がダメなら一流企業、何としてでもそこにねじ込みたい!というところだろう。母はその時本当に何を思ってそんな一流企業に私を無理にでもねじ込もうと思ったのだろか・・・。当事者である私は不快という以前に政略結婚をさせられるような恐怖すら感じた。まさにオーストリアとフランスの同盟を組むためにわが子をフランス王室に嫁がせたマリア・テレジアのごとく・・・。

そしてその席で母とその両親の知人の間で私が保険会社へ入社させるという話を合意してしまい、その数日後にその知人が見ている前で言うとおりに履歴書を書かされた。本当に憂鬱で仕方なかった。志望の動機も知人の言うとおりに書くようにされ、それ以外も知人の言うとおりにさせられた。いわゆる大手企業へ縁故入社させようという根回しだった。根回しさえすれば私は「大学へ行きたい、芸術系の勉強をしたい」などと言わなくなるとでも思ったのだろう。そこの保険会社は女子職員は独り暮らしは禁止という決まりがあり、それをいいことに私が「一人暮らししたい」なども言わなくなるだろうとでも思ったのだろう。

それからその1ヶ月ほど後に知人と共に会社へ出向いて入社試験を受けた。だが私たちの学校で習ったようなものではなく、明らかに私のレベルよりもその試験のレベルは高かった。中にはきちんと解けるものもあったのだが、正直その企業には入社したくなかったので名前だけを書いてほぼ白紙で提出した。私は「ここで試験をほぼ白紙の状態で提出して不採用となれば私の進むべき道に進める!この嘘だらけの就職、母もさすがに諦めてくれるだろう」と考えてのことだった。いうまでもなく結果は不採用・・・、のはずだったが、この時点で既に母もその知人も私を何としてでもそこの企業に就職させようと必死になっていた。特に母は「この会社に入れば私たちにもあんたの学校にも箔が付く」としきりに私に話す。箔が付く?正直当事者である私にとってはそんな事はどうでもよかったし、家や出身校に箔がついても私には何の恩恵もないのだからと思っていた。これだけじゃなく母は私の学校へ出向いて担任に会い、私の成績証明書の成績にゲタを履かせるように直談判までしていた。正直ここまでされると当事者である私が恥ずかしい。

母だけではなく、今度は両親揃って知人とともにそこに私を入社させようと更に必死になり、当時の支社長や総務部の課長に金品を渡したり接待をするなど徹底した根回しを行っていた。その後そこへ入社した際に私を見るや「君のご両親、知ってるよ?何度か一緒にお酒を飲んだりした・・・」と話す方(役職クラス)も多数存在した。けれど入社させるだけじゃなく、ここでもまた問題行動を母と知人は起こしている。そう、母も知人もここで私の履歴書に嘘を書いていたということ(知人を叔母と偽ったこと)を上層部に話してしまったのだ。知人曰くいずれはバレるからと。は?じゃあ私を一体何だと思っているのだ?私は単なる道具なのか?本当になめられているとしか思えない。そしてその後の支社長との面接の際にもその話を持ち出されて何も答えられなくなってしまった。結局大人たちの都合が悪くなれば突き落とされる、都合で振り回されるのはいつも子供、そして母と叔母に偽りの自分を作り上げられて政略結婚のようなことをさせられて・・・。

この一件があったおかげで私は正直その企業に居づらかった。その後何とか入社が決まった。だがその企業に入社した私、全くやる気を見せなかったうえに、何故ここに自分はいるんだろう?という疑問がずっとついて回った。 そんなやる気の無い私に誰も優しくしてくれるはずもなく、いつもぞんざいな扱いを受けていた。それと新人である以上、やはり宿命付けられたものはあった。デスクにいる間は自分がどれだけ忙しくても電話をすぐに取る、受付に客が来たらすぐに応対するなど。それだけではなく親睦会の幹事や労働組合の会合への出席など。先輩たちからはいつも「新人は○○しないといけない」と言われ続けた。だが私は「新人は○○しないといけない」というものを理解できずにいた。そもそもここは一般企業であって軍隊や体育会系でもなく強豪の運動部でもなんでもない。まさに「年功序列」や「昭和の企業色」、「社長様万歳」、「上司の命令は絶対」というものがそのまま企業体質に出ているものだった。だから新人は雑用をして当たり前、先輩たちの世話をするのが当たり前、親睦会や飲み会の幹事を引き受けるのは強制など。本当に眩暈がしたものだ。そして何よりも日常業務よりも嫌だと思ったのは親睦会関連。宴会の幹事をしないといけない、社員旅行へは必ず出席、その宴席での司会進行など。それからただ若いという理由から上司らからのセクハラやモラハラの対象にもなったし、無理矢理アルコール度数の強い酒を飲まされるなどというパワハラも普通にあった。私は当時未成年であって酒も本来なら飲めないはずなのに、無理矢理先輩や上司に飲まされて足元が覚束ないということもよくあった。時には急性アルコール中毒になりかけたこともあった。そももそ未成年はお酒を飲んではいけないなんて法律は子供でも知っているものだ、それでも上司たちは私にこぞって酒を飲ませるものだから本当に呆れる、それで悪酔いすることもしばしば。それから私は人前に出るのが好きではない性格であるのにも関わらず「新人でいちばん若い」という理由からカラオケをさせられる、コスプレなどの恥ずかしい格好をさせられるなど本当に憂鬱だった。ここでわざわざ言うまでもなく未成年に飲酒をさせるというのは立派な犯罪でもある。それを知っていて未成年だった私に酒を飲ませるとは、本当に許しがたい。私も黙ってそのまま従いたくない、そこで2年先に入社した先輩に相談するも、先輩もそれがここでは当たり前だし、大人の付き合いに酒は必ず付いて回るから諦めるしかないと答える。先輩からも私にとっては見当違いな回答しか得られなくて本当に苦しく思った。先輩はこういう現状を受け入れたのだろうか?それとも先輩や上司から酒を飲まされても平気なの?とも思った。そもそも「大人の付き合い」というものにはちゃんとした常識というルールが付いて回っているはずだ。無論それは法を犯すなど以ての外、というわけで未成年に新人だからと酒を飲ませるなど論外だ。だが、そんな法律違反も「大人の付き合い」という名の下で許せるものなのだろうか?法律は法律、くどいようだがそんな未成年に酒をのませてはならないなんて子供も分かる常識でもある。それだけじゃない、セクハラだって場合によっては触法行為になりうる。それも知らない悲しき大人たち・・・と幻滅した瞬間だった。 

そんな中、やりたくもない幹事として社員旅行に参加したのだ。周りは仲間同士でワイワイ朝から酒を飲んで大騒ぎをしている。その中で私は独り、むしろそうなることを望んでいた。ただでさえ神経をすり減らす組織の中で貴重な休日を使ってまで「新人だから」という理不尽な理由で参加しているのだからこれぐらいは認められて当然の権利であると思っていた。その社員旅行の行き先は箱根、はっきり言ってプライベートで来るんだったら何ら申し分の無い場所である。だがそんな雰囲気の場所であっても神経をすり減らす原因であるこの組織で来るのは本当に心底げんなりするものだった。観光は別にどうでもよかった。旅館の部屋割りは「とりあえずどこかに人数あわせで入れてもらった」感が否めない。が、別にこれもどうでもいい。問題は宴会・・・。こういう大人数で来る旅行となれば宴会場を貸しきっての宴会はもれなく付いてくるのだ。はっきり言ってこういう雰囲気、私は大嫌い。どんなに酒や料理が美味しくても、常に誰かに気を遣わなくてはならないから。しかも新人となれば料理云々よりも上司や先輩たちの席へ行き、お酌をするというのが通例であった。無論ここで体を触られるなどのセクハラも普通に起こりうる、と言いたいところだが、やはり起こってしまった。腰、尻など普通に触られたのだ。相手は良く知る相手でも酒が入っている、こうなったら女性の私は迂闊に手出しも出来ない・・・、本当に酷い状況である。とりあえずここでは敢えて私は嫌な顔ひとつせずに何とかお酌をして回っていたのだ。そして次の関門、それは余興。これも本当はいらないんじゃないの?と思えてしまうものだ。酔った人間が酔った勢いで歌って騒いでそれで・・・というものでしかなかったからだ。もう「お下劣」という単語がお似合いという雰囲気でしかない。酔った誰かが「脱ぐ」という事はなかったが、余興時のゲームで新聞紙をたたんで行き、そこにチームのメンバーが全員乗れなくなったら負けというものがあり、どう考えても「セクハラ目的じゃないの?」と言えるような下劣なものもあった。無論ここでも私は参加させられて、男性社員2人と私の3人という・・・何とも微妙なものだった。内心「うわぁ~、私の体がこのチームのメンバー誰かに触れるってことでしょう?気持ち悪い・・・」だった。ここでも同じチーム内で私が太っているというような意味合いの台詞も飛んだ。それを聞いて正直イライラが頂点だった。「どうしてこんなバカみたいなことをバカみたいにヘラヘラ笑ってやっているんだろう・・・」これが私の本心だった。

 情けないぐらいに酷い宴会が終わって各自部屋に戻るが、ここで付いてくるものはやはり「部屋飲み」なるもの。どこかの部屋に仲の良いメンバーが集まって飲みながらダベるというものである。これも正直苦痛でしかなかった。同じ部屋の先輩に連れられて若手の男性社員たちの部屋へ行き、そこで飲み直しという形になった。案の定そこの部屋の先輩たちはいい感じに出来上がっていた。そしてここでも例外なく先輩たちは私に酒を盛るのだ。ある意味密室で酒を盛られて・・・、そして私も酔ってしまう。本当に最悪だ。だが、実はここで私は酒に酔っていたわけではなく、泥酔したふりをしてみたのだ。これがなかなか面白い、特に既に酒が入って出来上がった先輩たちは私の悪戯に見事に引っかかっていたのだ。酔っているだけに先輩たちは正常な判断など出来ない。それを知った私はある男性の先輩に擦り寄って色仕掛けをして口説いてみた。すると見事に引っかかり、面白いぐらいに戸惑ってオロオロしていたのだ。周りは本当に酔った勢いだと思っていたようだが、私は決して酔ってそうしたわけではない。無論正常な判断が出来なくなるぐらい飲むはずもなく、先輩に勧められるままではなく酒を飲むことを自身でセーブしていた。正直酔ったふりでの口説きや色仕掛けの悪戯など私はどうでもよかった。その後に立つ噂も別にどうでもよかった、というのも酔った上に私に酒を盛って、私は未成年なのにと。正直未成年者を先輩達が面白がって酒を飲ませて泥酔させて・・・、となればこの組織はめちゃくちゃになるだろうと淡い期待をしていた。ここで思った、いくら普段話の通じる先輩であっても、やはり根はすでに会社の人間であったと。未成年であっても平気で酒を飲ませて無理なことまでさせる。たとえそれが黙認されたとしても・・・。本当に心底気分が悪くなった。

酒を飲んで酔ったとしても当たり前の考えを持っていれば未成年者に酒を飲ませるようなことなどするはずがない。そして未成年者に酒を飲ませる、未成年でも大人が勧めた酒は飲めという先輩たちに私は恐怖すら感じたのだ。私も新人という立場から断ろうとしてもそれは無理、ある意味不可抗力だった。だからこそ、分かりやすい方法で悪戯を仕掛けてめちゃくちゃにしてやろうと思いついたのかもしれない。無論この悪戯、いつの間にか私が悪者になってしまっていた。未成年と知っていながら酒を飲ませておいてこれは無いだろう・・・。いちばん歳の近い先輩ですら「もっと先輩を立てておくべき。未成年でも先輩の勧めた酒は飲むべき、けど酔うな!」と結局誰一人私の味方などしなかった。けれど常識というものをねじ伏せている輩だと私はそれに動じることもなかった。むしろ自分たちのことを棚に上げて何を言う!というぐらいにとどめて心の中でほくそ笑んでおいた。 

社員旅行の後は今度は忘年会。ここでもまたやりたくもない幹事をしなくてはならない。この時のことははっきり言ってあまり覚えていない。自分自身がいちばん混沌とした状況にいて会社を辞めようか本気で悩んでいた時期だったからだ。

 

 そして春になった。そんな入社2年目のある時、当時の支社長の一声で花見をすることになった。というのも私のいた保険会社の支社は桜の名所である城のお堀の目の前にあるのだ。そこで同じビル内の休憩室からでも夜桜は満喫できるでしょう!ということで実現した。そしてここでもいちばん若い私は欠席など認められるはずもなく、その席上でも上司たちから無理矢理日本酒を何杯も飲まされて見事に潰れてしまい、翌日は二日酔いでずっと頭痛と吐き気に見舞われながらも仕事をしていた。同期の男性社員(こちらは未成年ではない)も二日酔いで潰れてしまった。だが私に酒を飲ませた張本人の上司たちは何も無かったかのように接しているだけだった。しまいには私が二日酔いだと分かると「やだなー、さすがに飲ませすぎたかなぁ?まさか二日酔いだなんてねー。ま、仕事はきっちりね!」などと無神経に言い放つだけだった。上司に対して殺意が沸いたことはいうまでもない。花見の後、フラフラになりながら私は駅まで歩いて行き、終電で帰宅したのだ。フラフラだったってことも知っているのに「はいお疲れさんねー」というようなノリで帰されたのだ。今考えると恐ろしい・・・ 「未成年に酒」だけではく、この組織内では完璧なまでの縦社会が出来上がっており、それをいつでも体感することが出来たのだ。やはり先輩や上司の言う事は絶対であり、新人はそれを必ず聞き入れないといけない、先輩や支社長などの重役を崇拝するかのような構造、そして新人でも中堅でもある程度仕事ができる人だったり周りの人と少し違う場合などは先輩たちからの酷いいじめに遭うなども日常茶飯事だった。そして先輩たちからの口癖、「新人でしょ?」「新人のくせに」など、どの理由もただ「新人」だからと言いたいだけで中身が無くて本当にバカらしいとしか思えない。確かに新人が・・・と言ってしまえばそれまでだが、女性の先輩たちからの新人しごきは本当に酷かったのだ。

 私のいた職場は女性ばかりの職場であった為、若い社員に対しての嫌がらせが常に横行していた。嫌がらせを受けないために必死に派閥のリーダー格の社員やお局様に取り入る社員も普通に存在していた。中にはやさしい先輩もいたが、やはり殆どは嫌がらせありきのとんでもない社員ばかりだった。今思うと縦社会の中で普通に仕事をしている人たちだけに、それがスタンダードになってしまっているのだ。だから私が何か行動を起こしたところでその「スタンダード」が変わるわけでもなく、寧ろ私が異端児扱いをされて嫌がらせやいじめは更にエスカレートするのも目に見えていた。お局様の中でも私がどうしても懐くことが出来なかった人がいる。その人は会計担当の当時20代後半の女性。見た目もドスの効いた雰囲気、まさに元スケ番か?!といえるような雰囲気だった。口調も常にべらんめえ口調というのか、現役のヤンキーなのか?と思えるほど聞いていて怖くなる話し方であり、性格も恐ろしいほど短気で怒ると相手を普通に怒鳴りつけるなどそういうことも日常茶飯事であったため、私はその女性を好きになることはなかった。無論私は何度もその先輩に怒鳴りつけられて説教もされた。そして酷い場合は昼休みにいきなり怒鳴りつけられることもあった。もう本当に勘弁してほしい、そう思うようになっていた。先輩本人には悪いが「はぁ、顔も悪ければ口も態度も悪い。これだからこの人はこの歳まで嫁の貰い手が無いのか・・・。期待しても、そんなの今後も無いだろうね」と思うようにしていたら、気が楽になったのも事実だ。ちなみに後述の私の異動先の上司ですらその先輩を「あいつは心の中、虫喰ってるのか?それかゴキブリでも腹の中で飼っているのか?はぁ、それにしてもあんな口調だったりあんな態度でさぁ。あれでも女かよ!」とぼやいていたぐらいだったから驚きだ。見た目がいかついその上司から見てもそうにしか写らないその先輩、それだけ恐ろしくて誰も寄せ付けない何かがあるのだろう。それ以前にどの同僚でも皆彼女に逆らうことは無かった。言うならばこの先輩がもっと物腰の柔らかい態度で誰にでも分け隔てなくというのであれば、話は別である。それで仕事が出来て、仕事に厳しい方なのだとしたらこんなにボロクソ言われなくてもいい存在だったのかもしれない。

問題児朝子と士郎の話

大人になった今でも好きになれない女がいる。それは朝子(いじめパート2参照)という児童、私が小学校6年生の頃に北国から転校してきた女だ。

前記のとおりお世辞にも可愛いと言い難い女であった。彼女は則子と仲が良く、よく一緒にいた。私は別の仲良しグループにいたが、なぜか朝子はよく私に付きまとってきたのだ。私は彼女の付きまといについて鬱陶しいとしか思っていなかった。だが、彼女も彼女で則子のすることは何でもまねをするような性格を持ち合わせていた。正直観察する分には楽しかったものの、気が付いたら則子が私に嫌がらせをすることまでまねをして、私に嫌がらせをするようになってきたのだ。

そして小学校6年生になって2ヶ月ほどしたある日、当時私は幸子と隣のクラスの綾(以下あやぽん)と同じスイミングスクールに通っていたのだが、そこに運悪く朝子も通い始めたのだ。それだけじゃなく、そろばんも習い始めて学校以外でも朝子と一緒という最悪な環境になってしまったのだ。実は朝子、幸子や則子と一緒に習い事をしたいと親におねだりをしていたらしい。そしてスイミングの送迎バスも同じで正直苦痛でしかなかった。スイミングのメンバーが幸子とあやぽんならまだ許せる(幸子は嫌いだけど)、だがそこに朝子も入って更にはもうひとり朝子の近所に住んでいた和美も入会してきて同じバスになったというのだから本当にもう厄介であった。ついでに和美も本当にバカな女だった。一人っ子で両親や祖父母には蝶よ花よと育てられたおかげでとんでもないわがままに育ってしまった「典型的な一人っ子」だった。

そしてここで彼女も朝子とタッグを組むとそれは本当に面倒で、私は何度も嫌な思いをした。スイミングの時だけでも私は何度も嫌がらせをされて、スイミングスクールの掲示板には朝子らが私の名前と「ブタ(オス)」と相合傘と共に名前をデカデカと書いていたりして、すごく嫌な思いをたくさんしていた。それだけじゃなく、レッスン終了後にアイスを買ってバスに乗ろうものなら必ずといっていいほど朝子と和美が私にアイスを寄越せ、一口ちょうだいと言ってくるのだ。私が断るとそれはそれで「一口だけでいいから~」と悪びれる様子も、申し訳ないという様子も全く無いのだ。そこで私はアイスを奪われたくない、これは自分の小遣いで買ったものだし・・・と思い「汚い!だからやめて」と言ったら今度は2人して嘘泣きをする。本当にタチが悪いとしか言いようが無い。そもそも人様の食べているアイスを食べたいなんて、はっきり言って気持ちが悪いしその行為自体が卑しく本当に意地汚い。何だか私の食べているアイスを見てベロベロと舌を舐めまわしているようにも思えてきたのを覚えている。それだけ私は彼女らの行動に嫌悪感を持ったのだ。それ以前に汚いというのは本音であった。

果たして奴らの親は彼女らにどんなしつけをしてきたのだろう。人様のものを欲しがるなど、小学校6年生にもなればそれが良いことなのか悪いことなのか・・・ちゃんと分かるだろう、それがどれだけ卑しいことかも。それだけではなく、朝子の卑しい性格は本当に目を余るものだった。則子と一緒にいれば「おごっておごって」の連呼、私が飴を持っていれば「ちょうだい!」、新しい文具を持っていれば「寄越せ、使わせろ」。卑しい以外にどんな表現が出来るのだろう・・・。大人になった今でも思いつかない。 

 

そんなある日曜日の午後に、我が家に電話が来た。電話に出てみると、朝子だった。私は「何か用?」と奴に問いかけた。すると

「これから遊ぼう!うちに来てよ!」

と言う。私はちょうどその時従姉妹と叔母さんが我が家に来ていて一緒に遊んでおり、その日は従姉妹たちが我が家で夕飯を食べてから家に帰ることもあり、その日は朝子らと遊ぶことなど出来ない。だから私は朝子からの誘いを断った。そして一旦電話を切った。

そしてその数分後にまた家の電話が鳴るので、出てみた。今度は朝子ではなく同じクラスの士郎という男子だった。私はその男子のことも嫌いだったので、彼の誘いを断った。

「たいして仲が良いわけでもないのに、なぜうちに電話をしてくるのだ?」と思いながら従姉妹と遊び始めていた。そしてトランプをテーブルに並べ始めたところで今度はまた朝子から電話がかかってきた。はっきり言って何度も来る電話に嫌気がさしていたのだ。

「何か用?さっきも電話してきたよね?」

と言って電話を取った。すると今度は電話口には私の大嫌いな同じクラスの佐江子という女子がいて

「あのね、はる香ちゃん。サエねぇ・・・、ひとりでさみしいの。だから一緒に遊んで」と言うのだ。だいたいの察しは付いていた。電話の向こうには朝子と佐江子と士郎が居たのだ。わたしは彼らとは仲が良いわけではないので、ここでしつこく電話が来たからといって一緒に遊ばなければいけないのか、その意味すら分からない。だからここでも断ったのだ。すると今度は私が電話を切って数秒後にまた電話が来て、ここでは朝子が私にかけてきた。

「さっきから遊ぼうって言ってるじゃない!今すぐ来てよ!来なさいよ!」

さすがにこの朝子からの電話に私は唖然とした。なぜ断っているのに勝手にしつこく人を誘っておいてそれで逆切れするのか・・・。

そこで私の困惑する様子を見かねた母が電話に出た。

「朝子ちゃんでしょ?どうしてこういう事をするのかしら?本人は何度も遊べないって言ってるよね?それなのにしつこく遊ぼうってどういう事?とにかくきょうはる香は朝子ちゃんと遊べません!」

と言って母は電話を切った。ここで母は私も察していた通りだと思ったのだ。電話の向こうには朝子とそれと同じクラスの佐江子と士郎と遊んでいたが、退屈したから私を誘い出していじめようという魂胆だったと。はっきり言ってそんなこと迷惑でしかないし、そういう事を思いつく輩だったのかと幻滅した。 

翌日、学校へ行くと朝子と佐江子とそれと士郎が教室にいた。私は無視することにしていたので、奴らとは目も合わせなかった。だが、そこに佐江子がやってきて

「昨日あんたも来ればよかったじゃない!楽しかったのになー」

と私に言った。無視をする私、佐江子は「何で無視するのよー!」とそればかり。そこに今度は朝子も来て

「だって楽しいから誘っただけなのに、友達でしょ?それにあんたの好きなマンガもあったのになー」

と奴らは必死に私に擦り寄ってくる。だが私はもう奴らが何をしようとしているのかを見抜いていたので終始無視に徹した。そして無視に耐えられなくなったのか、次は暴言を吐き始めて自ら私が思っていたとおりのことをしようとしていたと白状して自爆していた。この結果に対して本当に哀れだとしか言えない。

反対に私はその電話事件が起きた日は、その後ずっと従姉妹とトランプや花札遊びをして楽しんでいた。そして夜になって従姉妹一家と一緒に夕飯のすき焼きに美味しくかぶりついていたのだ。

寧ろ朝子らと嫌々一緒にいるよりも、仲良しの従姉妹と遊んで美味しい夕飯を食べるほうがどれだけ幸せか・・・

 

朝子曰く我が家は貧乏らしい。だが朝子の家の方が貧乏じゃないのか?というぐらい酷いのだ。当時彼女は掘っ立て小屋のような借家に住んでおり、家の外には面倒もろくに見てもらえていないような薄汚い犬が一匹いた。一度朝子の家に行ったことがあるのだが、入った途端すごく埃臭くて部屋にはクーラーも無く、壊れかけた扇風機がカタカタと音をたてて回るのみだった。そして外で飼われている犬は人に向かって吼えるし飛び掛ろうとするし・・・外見さながら躾もろくにされていない有様だった。とにかく朝子の家の中は埃だらけだった。それで普通の暮らし?と考えてしまったぐらい。普段の朝子も貧乏くさい格好をしていた。服も色も褪せて襟首が伸びたようなものを着ていたり、靴も毎日同じものしか履いていない。正直お下がりばっかりの私が見ても明らかに「私以下じゃないのか?」と思えてしまうほど酷い格好だったのだ。

それなのに、そんな朝子にいきなり「貧乏人」呼ばわりされた挙句、我が家はブタ小屋で貧乏だなどと家のことについても言われてしまったのだ。極めつけは我が家の苗字は隣の家と同じ苗字だったうえに、その隣の家は普通の二階建ての家だった。それで佐江子と一緒になってその家と比較して「隣は金持ちなのに、あんたの家は一階建てで貧乏だもんね~」などと根も葉もない話をクラスメイトらに言い触らしていたのだ。それを知って私は怒りを通り越して呆れたものだった。 

そしてある日、私は朝子に「うちのこと、よく貧乏なんて言えたもんだね?どこで貧乏だって分かるの?」と訊ねてみた。すると彼女は「だって家だって小屋みたいでさぁ。それにあんたも貧乏くさい」と。・・・結局こじつけだった。

そこで私も彼女に「朝子の家の方が酷いと思うけど?何あれ?家の中埃臭いし・・・」と言ったら朝子はすかさず怒り出して「うちのパパ、工場長だもん!本当の家は青森にあるんだもん!」と言い出したのだ。正直言ってどの規模の会社の工場の工場長なのか?と。それも誰もが名前を知る会社なのか、それとも町工場なのか?奴はそこまでは言わなかった。だが、「パパは工場長」ということだけが自身の威張れるステータスとでも思っていたのだろう。それと青森に本当の家があると言えば「きゃー!朝子ちゃんちってお金持ち~」と言ってくれるとでも思ったのだろうか。いくら子供とはいえ見苦しいものだ。そもそも公立の小学校に通う一小市民である私たちが「家が大きい」とか「親が工場長」とか「どんな車に乗っている」とかそういうものだけで子供たちを格付けして金持ちとか貧乏とかと決め付けている時点でお里が知れている。だが私自身、貧乏だと決め付けられて悪く言われて嫌がらせをされることは許しがたいものであった。

そんなある日、今度は則子らによって「私ちゃんは金持ち!親は社長!」などと勝手に決め付けられてそういう話にされてしまった。いくら金持ちだと後から言われても私は嬉しくも何ともない。そして、周りの勝手な決めつけでいきなり「お金持ち」になった私は朝子や則子からの「おごって」攻撃に遭うこととなった。 ある日私がそろばん塾近くのコンビニで立ち読みをしているところを朝子や則子たちに見つかってしまったのだ。すかさず彼女らから「ねぇ、おごってよ。お金持っているんでしょ?」と言われ、無いと言えば「じゃあ親に持ってきてもらえばいい。今から呼び出せよ!」などと悪質極まりないものだった。その則子たちはカツアゲをする不良高校生か?と思えてしまうぐらい酷いものだ。それも一度や二度ではない。

そこで私は考えた、現金は学校の購売部で学用品の買い物がある時以外は決して持ち歩かないようにしたのだ。そして手元にはテレホンカードを持つのみにした。それでもテレホンカードしか持ち歩かないということを知った彼女らは電話をするたびに私のところに来てテレホンカードを借りようと必死だった。だが私は断り続けた。だが強奪されることもしばしば、時には勝手に抜き取られていたこともあった。この時は朝子のランドセルから私のテレカが見つかったのだ。そして本人に問いつめても「私盗ってない。これは私ちゃんがくれたものだ!」と言うのだ。もうここまで大きくなれば奴らのしたことは犯罪である。いくら12歳の子供がやったこととはいえ、これは世間一般では「窃盗罪」という立派な犯罪である。この件については無論親を通して学校にも報告した。そこで朝子らは謝罪はするものの、また同じことを繰り返すのだった。

今度は則子ではなく則子やマミの腰巾着だったはずの朝子はついに他の私の私物にまで手を出した。彼女は宮沢りえのファンであった。私も宮沢りえが好きでドラマの再放送とかもよく観ていたし、憧れでもあった。当時名刺大ぐらいのブロマイドをランドセルのポケット(いちばん小さいポケットの外側にある透明な部分)に入れておくのが私たちの間で流行っていたこともあって、私もランドセルのポケットに宮沢りえのブロマイドを入れていた。

だがある朝、その日は学校の球技大会の朝練があったこともあって早朝に学校に来ていた。そして突然雨が降ってきてしまって軒下でそこにいたみんなと雨宿りをしていた。そこでそこに居合わせた学級委員長の男子が

「これじゃ練習が出来ないからみんなで教室に入ろう!」

と言い、みんなで教室に移動することになった。そして各々のランドセルを置いていた場所に急いで移動して手に持っていたタオルやハンカチをしまって教室に戻ろうとして、私も手に持っていたタオルをしまうためにランドセルを開けたのだが・・・、そこで気づいてしまった。ランドセルのポケットの中に入れておいたはずのブロマイドが無いことに!そしてその隣で朝子が嬉しそうに「あった!あたしの宮沢りえのブロマイド!これ欲しかったんだー!」といきなり声をあげた。こっちではそのブロマイドが無くなっているのに朝子の手元にあってその発言・・・本当に白々しい。子供の浅知恵レベルだ。

そこで私は朝子を疑ったので、すぐさま「ちょっとそれ見せて!」と朝子に詰め寄った。朝子のランドセルに入っていたのは、紛れもなく私のランドセルに入っていた物だった。そこで私は「それ私の!まったく同じものなんだけど・・・もしかして盗ったの?さっき「これ欲しかったんだー!」って言ってたよね?自分のだったら「これ欲しかったんだよねー」なんて言わないでしょう。それにさっきまでこれは私のランドセルに入っていたもので間違いないんだけど。返してもらえる?」と朝子に言った。だが彼女はブロマイドを持った手を上に上げて・・・「これは私の!ずっとここに入ってたもん!」と言い放つ。

けれど私はさっき朝子が私の隣で「あった!あたしの宮沢りえのブロマイド!これ欲しかったんだー!」と言ったことは聞いている。他にも聞いた人は多々いる。だから彼女が明らかに嘘をついていることは明白である。だが彼女が盗ったところは見ていない・・・。が、その少し前に確か同じクラスの士郎がランドセル置き場にいたところを私は見ている。ちなみに士郎は過去に何度かクラスメイトの私物を盗んでおり、それだけでは済まず下級生の私物を盗むなどをしていたこともあった。下級生から私物を盗む場合は本当に強奪とも言える手段で盗るので本当にタチが悪いのだ。

小学生の目から見ても士郎がその場で私のランドセルからブロマイドを抜き取ったことは充分に考えられた。周りにいたクラスメイトも

「さっき士郎がランドセル置き場にいたのを見たけど、あの時何をしてたの?確か士郎って朝子と仲が良かったよね?」

という話が聞こえてきた。そこで私はその場から逃げようとしていた士郎を捕まえて問い詰めた。結果はクロだった。正直やはり・・・という気持ちだった。

その後全員で教室に戻り、担任の先生が教室に入ってきて朝の会を始めた。そこで委員長が「これから士郎君と大沢さん(朝子の苗字)の学級裁判を行いたいと思います」と手を挙げた。先生は「一体なに?」というような目だったが、委員長と副委員長が黒板の前に出てくると、先生に許可を取り了解を貰ってすぐに裁判は始まった。

まず、委員長が

「今朝の球技大会の朝練が終わった後、高坂さんのランドセルの中からブロマイドが無くなりました。そしてその無くなったブロマイドが大沢さんのランドセルから見つかりました。大沢さん、これはどういう事ですか?」

と朝子に質問をする。そこで朝子は

「私知らないよ。盗ってないし、はる香ちゃんがそれを持っていたことも知らないし」

と言い出した。だが、委員長は続けて

「でも大沢さんは今朝みんなで教室に戻る際にランドセルを開けて『あった!あたしの宮沢りえのブロマイド!これ欲しかったんだー!』と大声で言っていましたよね?」

と質問をする。朝子はそれに対して

「だってあたしのランドセルに突然入ってたんだもん!」

とここでも自らが盗んだことを否定した。すると今度は他のクラスメイトの女子が

「けど、その前にランドセル置き場に士郎がいるのを見たよ。もしかしてまた士郎が盗んだとか?」

と言い出して、今度は士郎が委員長の標的になった。だが・・・

「俺は知らない、高坂のランドセルなんて開けてないし見てもいない!それに盗ってなんかいない!」

と言い出した。委員長も引き下がらない。

「じゃあ、あの時なぜみんなが練習をしているのにランドセル置き場にいたんですか?」と続ける。

「トイレに行っていただけだ!」

「けれどトイレとは逆方向ですよね?」

「だからトイレに・・・、けど、ランドセル置き場にも行ったような・・・」

「じゃあそこで何をしていたんですか?」

「間違って自分のじゃないランドセル、開けた」

「じゃあそこで自分のではないランドセルをどうしたのですか?」

「そのまま閉めた。だから盗ってない」

この繰り返し。結局水掛け論となってしまった。が、ここで別のクラスメイトが目撃談を話し始めたのだ。

「私、士郎くんが赤いランドセルをゴソゴソしているのを見たんですけど・・・」

この決定的な目撃証言が元になって士郎が私のブロマイドを盗んだことが発覚。ここでの目撃談で士郎がゴソゴソしていたランドセルに付いていたぬいぐるみのキーホルダーでそのランドセルが私の物だという決定的な一言も付いたのだ。ここで最初はシラを切っていた士郎も観念したのか、ブロマイドを盗んだことを認めたのだ。盗んだ動機は朝子に盗ってきてほしいと頼まれたからだという。そして委員長の質問は士郎だけじゃなく朝子にも向けられた。

「大沢さん、これは一体どういう事ですか?」

急な展開に朝子も焦りだして

「違う!私は士郎になんて頼んでないし、これは一昨日買ったものなの!だから私のだもん!私盗ってない!泥棒してないもん!」

「じゃあブロマイドはどこで買ったものですか?いくらしたものですか?」

「えぇと、それは・・・」

「自分で買ったのに答えられないんですか?」

委員長からの厳しい質問は続く。最終的に朝子の口から

「ごめんなさい、どうしても欲しくて・・・、でも自分じゃ買えなくて。それではる香ちゃんが持っているのがムカついたから士郎に頼んで盗んでもらいました」と。

結果的には士郎と朝子がブロマイドを盗んだ犯人であった。ここで担任の先生が

「まぁここで犯人も見つかって、やったこともちゃんと認めたんだから。はる香も許してやってほしい。だから、朝子も士郎もちゃんとはる香の前に言って謝って盗んだものをちゃんと返せ!」

とふたりの頭を小突いて私の前に立たせると、ここでも謝罪させた。そして私の手元にはブロマイドは無事に戻ってきた。

だが、私はどうしても彼女らを許すわけにはいかず

「許せません、許したくありません」

と彼女らの謝罪を受け入れなかった。ここで先生が驚いて

「なぁはる、こいつら謝ってるんじゃないか?お前も嫌な思いをしたのは分かるが・・・」

と言ったが、私は続けて

「だってここでこのふたりを許してしまったら、また同じことをして形だけで謝れば(悪事は)無かったことになるでしょう?今度はもっと悪いことをするかもしれないし。だから許したくありません!絶対に許しません」

と彼女らを許すつもりは無いと改めて先生に説明した。先生的にはここでお互いに「もうしないでね、もうしません」で済ませたかったのだろう、だが私はそんなことは望んでいないし簡単に盗癖など直るとは思っていなかった。盗癖のある知り合いは過去に見ているので、簡単に直るなどとは思わなかったのだ。

これまでに朝子は転校してきてから私の私物を何度か盗んでいるうえに、平気で人の悪口を言ったり無理矢理私にお店でおごらせようとしたりもしてきた。だからなおさらこの一件は許せなかったのだ。そして士郎についても。

実は士郎も5年生になって私たちのクラスに転校してきたのだ。この時からクラスで私物が無くなることが相次いでおり、クラス内だけじゃなく下級生も彼によって私物を無理矢理取られたり、家に押しかけてきて私物を盗まれていたのだ。実は士郎が転校してきてすぐにクラスみんなの私物が無くなったときに友人のエリもあっこちゃんも被害に遭った。特にあっこちゃんはその日学校に持ってきていたノートも下敷きも筆箱も全て盗まれたのだ。彼女曰く「おばあちゃんに買ってもらったやつなのに・・・」と。

そういう裏側もあるものを平気で盗むなんてとみんなで怒っていたことは今でも忘れない。

 

実は私もその後だが士郎からの被害を受けていた。小学校6年生になったある日、少ないお小遣いで買った当時流行のアニメキャラのシャーペンを彼に盗まれた。同じものを偶然という見方もあるかもしれないが、これは彼が盗んだことは明白だった。私のシャーペンが無くなって、その数時間後には彼がそれを当たり前のように使っており、その日の朝や1時間目にはそのシャーペンは持っていなかったことが目撃談から分かっている。それに、私のシャーペンは地元では入手できないものであり、遠方で買ったもので地元では見ないご当地デザインだったからだった。だから私以外にそれを入手できるはずがないと思っていたから、すぐさま彼を問い詰めた。だがここでも往生際が悪く

「これはクラスメイトの○○君と○○君とで地元の商店街に買い物に行ったときに気に入って買った!だからお前のを盗ってなんかいない!」

と言い出す始末。これについては他のクラスメイトの女子たちのものを盗んだときにも同じことを言っており、その後盗んだことが判明していることもあって私は彼の言い分を信用していなかった。本当に士郎の盗癖でみんなが迷惑をしていたこともあり、クラスで数名の女子が代表して士郎の自宅に押しかけたこともあった。そして士郎の母親に最近クラスで起きている盗難について話をして、その犯人が士郎ではないかということになっていると話したのだ。ここでも士郎はシラを切り続けたが、結局最後は盗んだことを認めた。ただ盗んだことを認めて謝罪するならまだいいが、奴の場合はもっとタチが悪い。盗んだことを認めているくせに

「じゃあ返せばいいんだろ?返してやるよ、最初からこんなもの欲しくなかった!」

と実際の態度と矛盾するような言い訳をし始めて私の腕にいきなりそのシャーペンを数回刺して、私はケガをしてしまった。この時の傷は私の左腕に今でもしっかりと残っている。

この一件については担任がいる目の前で起きてしまったこともあり、その日のうちに担任から我が家に謝罪の電話が来て、更には士郎の母親と姉と士郎本人が菓子折り持参で我が家に謝罪に来たのだ。そして母と私で応対したのだが、母は

「士郎くん家と我が家は家が近所だから大ごとにはしない、だがこれ以上うちの子に危害を与えるようなことがあれば親戚に警察官がいるのでそれなりの対処をしてもらう」

というだけであっさり謝罪を受け入れてしまい、ここで私に

「これからも仲良くしてね!」

と単なる子供の喧嘩として解決されてしまった。

 

それから暫くして、その年の夏休みが始まって学校では強制参加の「スクールキャンプ」が行われた。正直参加するのが嫌だったが、母から無理矢理参加させられた。母も父兄の手伝いでキャンプに参加していた。この場でも偶然班が一緒になった朝子と和美から散々嫌がらせをされた。そして翌日になってキャンプが終わって帰宅した。すると母が私に「

昨日の夕飯の時に、あるお友達から『はる香ちゃん家って本当にお金持ちなんですか?』って聞かれたんだけど、何かそういう事言ったの?」

と言われたのだ。そこで私は自分ではうちは金持ちだなんて話もしていないし、どうしてそうなったのかは正直分からない。ただ、朝子や則子が勝手にそう決め付けて私におごれおごれと言ってきているということを話したのだ。加えてだからキャンプにも参加したくなかったとも。ここで母は無理に参加させたことを詫びた。続けて

「あんたもそういう風に思われる態度を示さない、それと学校には余計なものを持っていかない。妬みもあったと思うんだよね」

と言った。まぁ妬みもあった、それはいくつか思い当たる節はある。私は自慢するわけではないが、ピアノも弾けて絵もそれなりに描けた。そして家庭科でも実習で作る小物類も周りからはよくほめられていた。そんなこんなで妬まれる要素は無いわけではなかったのだろう。

2学期が始まって私は徹底して朝子らを無視し続けた。学校でいつも一緒にいるのは相変わらずエリやあっこちゃん。そして隣のクラスにいたアスカとも。

そしてそこそこ平穏な日々を過ごしていたのだが、ここでも突然朝子が私のところに駆け寄ってきたのだ。

「うちの妹がいじめられてて・・・、どうすればいいの?朝から学校に行きたくないってずっと言ってて・・・」

と私に言ってきたのだ。私は一体何?という感じであったが、隣にいたお人よしな性格のエリが朝子から事情を聞く。そこで朝子は

「今うちのお父さんと妹が学校の昇降口にいるんだけど、ここでも妹が学校に行かないって言って泣いてるの・・・」

と言うのだ。私は乗り気じゃなく無視しようと思っていたのだが、ここでエリが

「とにかく、行ってみたほうがいいと思う!ねぇはる香ちゃん、昇降口に行ってみよう!」

と半ば無理矢理私の手を引いてエリと共に昇降口に向かった。朝子のことは大嫌い、結果的にエリに連れられて付いて行くような形になったのも何だか嫌だったが・・・。

昇降口に着いた私たち、そこには朝子の妹とお父さんが立っていた。朝子の言うとおり朝子の妹は泣いていた。そしてそこに今度は妹の担任が来て事情を聞いていた。朝子のお父さんがそこで先生に

「クラスメイトのある子がウチの娘に○○(人気アニメのキャラクター)のハンカチ持ってこいって言って、持ってこないと叩くだの何だのと言っているというんですが・・・」

と話す。そして朝子の妹は

「△△ちゃんがね、○○のハンカチ持ってこないと殺すとか叩くとか言うから。だからあたし学校行きたくないの」

と先生にゆっくりだが一生懸命に話している。私は朝子の方に目を向けると本当に悲しそうで泣きそうな顔をしていた。今まで見たこと無い朝子の悲しそうな、胸を痛めた表情・・・。

「あんなに私に酷いことをしている朝子でも、こんな顔するんだ・・・」

と思ってしまった。何だかその顔を見たら朝子が不憫に思えた。どんな家にいても大切な家族、たったひとりの妹、そういうところだろう。その後朝子の妹は担任の先生に連れられて教室に入っていった。私たちも朝子の妹と担任に付いて行き、朝子の妹の教室まで行ったのだ。そして無事に教室に入ったのを見届けて自分らの教室へ戻った。朝子はその日教室にいても授業も上の空のような雰囲気で、休み時間には妹の教室を見に行くなどもしていた。私たちにも

「妹、ちゃんと1日学校に居られるかなぁ」

と言っていたぐらいだ。

実は朝子には妹の他に歳の少し離れた兄がいたらしい。だが、その兄は彼女が私たちの小学校に転校してくる数年前に重い病気で亡くなっていたのだそう。そういう経験もあって彼女は妹をとても大事にしていたのだろう。そして5年生までいた学校も転校したくなかったとのこと。だが両親に連れられて無理矢理転校してきた先の学校で自分よりも何でも出来るような子である私に会って、それで嫉妬して気が弱いところや運動が苦手というところに付け込んでいじめを・・・という流れになったようだ。本人曰く前の学校では朝子はクラスの人気者だったようで、自分よりも目立つ存在が気に入らなかったとのこと。家では特に不自由することは無かったが、それでも私が自分よりも目立つというところは嫌だったと。

確かに家庭のことや転校に至った経緯などで朝子には同情する要素はある。だが私は同情しなかった。というのも彼女に同情したところで、それはうわべだけのものになっていたのは明白だったから。うわべだけの同情でお友達していられるほど私も優しくはなく、お人よしな性格でもないからだ。友達というのは本当に腹を割って何でも話せるものだとずっと思っていたからでもある。それに嫉妬していじめに繋げてしまうような人と仲良くするのは御免である。それにうわべだけの付き合いでは彼女にも失礼だから。

反対にエリやあっこちゃん、隣のクラスのアスカとは本当に腹を割って何度も話が出来る仲であった。エリとは幼稚園に入ったあたりから仲が良く、我が家とも家が近い。そしてあっこちゃんとは同じ幼稚園にいたこともあり、どちらとも旧知の仲である。それゆえに3人とも家が近いのでよく一緒に遊んだりもしていて、時には2対1のケンカになることもあったけれど、数日後には3人とも仲直りをしてまた何事も無かったかのように一緒に遊んでいた。それだけじゃなく家が近所ということもあってエリの両親やあっこちゃんの両親、我が家の両親も親同士良く知る仲でもあった。

エリと私は今でも仲が良い。エリは結婚して今は地元から遠く離れた場所で暮らしている。だがあっこちゃんは中学に入って暫くして両親が離婚してしまい、あっこちゃんと彼女の母親が学区外のアパートに引っ越してしまったのだ。そして高校も別々だったこともあり、疎遠になってしまった。ただ、エリとは今でも繋がりがあるようだ。実はエリは高校卒業後に美容師になり、エリの勤めていた美容院にあっこちゃんが客として来ていたそうだ。そこで繋がりは復活したのだそう。

叶うならまたエリとあっこちゃんと一緒に話がしたい。たとえば居酒屋で酒でも飲みながら・・・。

狂った愛情からできたもの、「ひねくれ者の作り方」

母の考えが普通ではないのは誰が考えても明らかだ。

そんな中、当時23歳頃だった私は母の理想に添うことにうんざりして、母の居ぬ所で男遊びにふけることを覚えた。食事を共にする、買い物をするだけ、ただ体を重ねるだけなど、今思うと本当に信じられないことばかり。相手に対して恋愛感情など無くても「あ、この人いいな!」と思った相手に擦り寄って親しくなり、そして連絡先を聞きだしてプライベートで誘い出すという事を繰り返していた。全ては自分の心の隙間を埋めるためだけに・・・。

自分の稼ぎで英語を勉強しているのに、英語のレッスンの内容すら私の好きなようにさせてもらえない、就職だって地元就職しか許してもらえず、交友関係も監視される・・・。そんなところにいる私自身、本当に心は荒むだけだった。加えて前記のとおりの恋愛事情など。

その私が荒んだ背景は、やはり両親(特に母)が元凶だった。私はその頃に一度仕事をリストラされた。リストラされて次の仕事、と考えていたがこの機会だからと海外留学をしたいと母に申し出たのだが、母は

「海外留学なんて認めない!金も無いくせに、絶対にそんな事は無理だ!お父さんの前でそんな事言ったら承知しないからね!」

と猛反対してきたのだ。そして留学関係の資料が私の手元にあれば私の居ない隙に捨ててしまうなど、そのような暴挙に出ることもあった。無論私も何もせずにただ母のいう事をハイハイ聞いていたわけではなかった。私はむしろ仕事をしていないこの時期だからこそ、時間に余裕も出来るのだから、本当にずっとやりたいと思っていたことをすべきじゃないのか?と考えて留学したいという結論になった。留学がダメなら地元以外での就職を!と思っていた矢先、今度はこちらも妨害に遭ってしまったのだ。最初は地元で就職活動を頑張って行っていたのだが、なかなか再就職が出来ずにいた。母はそのことに苛立ったのか、面接で落とされた職場やハローワークに電話をして

「どうしてウチの娘が仕事に就けないのか?」

と聞いたり

「何としてでも採用しなさい」

などとも言っていた。それだけではなく毎週日曜の朝に折りこみ広告で入ってくる求人広告を見ては勝手にチェックして「ここを受けなさい!」と干渉。受けないと

「自分が損するから私がやってあげてるの!どうしてそんなことも分からないの?バカだから?」

など意味不明な持論を展開する始末。そこで「じゃあ実家を出て関東で就職活動をする!」と宣言したら今度は

「世の中はそんなに甘くないの、東京じゃもっと仕事に就けないわ。だから就職はこっちでしなさい」

と聞いてもらえず。就職がだめなら留学やバイトをしながら予備校へ通って大学へ進学するか専門学校へ行きたいと話すと

「絶対だめ!行かせない!金も無いくせに。女は一人暮らししちゃいけないの!それにバイトなんてしたらそっちが主になっちゃうでしょ?」

などと更に分からないことを言い出す始末であった。母は私を何としてでも手放したくなかったのだろう。それか時期的に母は更年期障害の可能性もあった。

 

私がやっと決まった仕事ですら、母は私から仕事内容を聞き出しては否定するというものが多かった。酷い場合は「辞めろ辞めろ」と昼夜問わず私に言い続けて、私が辞めるまでそれを続けるというもの。本当に恐ろしい人間性である。

たとえばある電話関係の会社に就職が決まった時の話。私は面接時に「事務での採用になりますが、営業や設備工事にも行ってもらう」と言われたのだが、それもその会社の特色であって方針でもあるのだろうと思っていた。事実保険会社に勤めているときだって私たち内務職員もお客様から保険に入りたいと話があれば契約を取るというのも珍しくなかったので、事務で会社にいても営業をしてそれで契約をとるなどという話でも特に違和感は無かった。それに田舎暮らしということもあり、一度就職を決めたがそこを辞退してまた新たな仕事を探して就職、となるのは難しいという事情もあった。だからこそ就職活動もすべて母へは秘密にして行いたかった。だが母は前記のとおり求人折り込みを見て勝手にチェックをして「ここを受けろ!」と自分のことのように私に押し付けるので本当にうんざりする。母は私のことを本当に心配していたのかもしれない、だが20歳超えた成人した大人にこのようなことは本来不要なはずだ。やはり母の中で娘の私は幼稚園児か小学生で止まっているのだろうか?本気でそう思った。

そしてこの電話関係の会社に就職が内定した私、初日から先輩や所長とともに営業に出かけた。私は営業に出向いている間ずっとメモを取ったりするなど仕事を覚えることで必死だったが、帰宅したらしたで母から

「あんな仕事は今すぐ辞退しなさい!あなたにはもっと立派な仕事がある。それに所長と営業だって?もしそれが所長じゃなくても他の男の社員とかと営業ってなってラブホテルになんて連れ込まれたらどうするの?」

とまたまた見当違いというのか、飛躍しすぎる母の妄言が出てくる。特に「ホテルに連れ込む」なんて母の妄想でしかない。あくまで私は仕事をするためにそこに行くのだ。それなのに「ホテルに連れ込まれる」なんて思う母が本当に気持ち悪い。どうしてそういうところに結びつくのだろう、未だに分からない。ここで私は

「そんなの勝手な偏見でしょう?勝手な妄想は大概にしてほしい。仕事でそうする人なんていない!こっちだってやっと掴んだ就職内定なんだし、ここを辞めたらまた一からやり直しになる!そんなのは嫌だ!」

と反論した。だが母は

「偏見なはずがない、あんたみたいな可愛い若い女の子を見たら男なんて・・・。どうなるか分かってるでしょう?襲われるに決まってる!お母さんのいう事を聞きなさい!あの会社は辞めること、いいね!」

母の執着が気持ち悪い、と本気で思った。そしてこの後も狂ったかのように仕事を辞めろ、辞退しろと吼える母に気持ち悪さを覚えてきたが、これ以上母が暴れて妄言を繰り返す姿も見たくないので止む無くその仕事は辞退した。辞退したのはいいが、給料などもらえるはずもない・・・私がそこにいた2日間は一体何だったのだろう。やっと見つけた仕事やバイトでもこれなので、私はいつも八方塞がりになるだけであった。

 

とにかく両親ともに私の一人暮らしは「猛反対する!」ぐらいにひどく反対だった。理由は「ここからでも(実家でも)就職をして働くことは可能」、「女は結婚するまで実家暮らしが普通」「離れていたら男を作って妊娠して・・・」だった。そしてその理論を私に押し付ける。就職だけじゃなく、友達と一緒に泊まりの旅行にも行かせてもらえない。海外旅行なんて論外だとまで言われてしまった。理由は女の子ひとりでは危険だから、と。

 

日ごろから私の両親がこんな状態では私も正常な判断が出来なくなるはずだ。それにどこかに逃げようとするのが本能だろう。そこで私は前記のとおり男遊びに興じるということに至った。自分なりにもどこかに逃げないと・・・という感じだったのだと思う。特に英会話関連で私が絡むと最悪だった。私がこの歪んだ気持ちを持って男を何人捕まえただろう・・・というのが正直なところ。

毎日のように男をとっかえひっかえ・・・、というように「きょうは誰と食事」だったり「英会話が終わったら誰と会って~」となっていた。当時の職場でも先輩の恋愛話が出れば私もすかさず男の話を持ち出して、それを得意げに話すというお決まりのパターンだった。相手は自分よりも年下の大学生であったり、社会人でも自身より10歳近く歳の離れた人が相手だったり、そういう感じに私の周りには何人か常に男がいた。そしてそんな中、飲み会などで英会話がらみの男性からちやほやされることも多くなり、いろいろなイベントに誘われる機会も増えた。最初の頃こそお姫様のような扱いをされていたのだが、私はイベント毎に男に擦り寄ってそれでくっ付いて・・・という事が無くならず、周りがどんどん私から離れていくのだ。そしてまた別の男に・・・という悪循環となっていった。周りからは知らぬうちに「要注意人物」にされていただろう。恐らくだが私は第一印象は良いが、いざ付き合ってみると「重い女」だったり「親の過干渉がある」だったり「自己中心主義」というものが浮き彫りになってしまったのだろう。それで付き合いきれないとなって一方的に連絡を絶たれる。もし私が男であって今そういう状態にいる女性と付き合うなら、正直お断りだ。こんな悪魔のような淫魔のような恐ろしい女性とは付き合いたくない。

ただ、私も誰彼構わずというわけではなかった。自分の中でいくつかの条件を決めており、その中から品定めしていた。学歴や職業、年収や容姿など、いくつか私の中のチェック項目があり、そのチェック項目が多ければ多いほど私が理想とする人物像というものになっていたのだ。今思えばそれも母からの洗脳だったのかもしれない。いや、母のコピーだった。母は常日頃から私が結婚する相手の理想像を私に植え付けていたからだ。そんな中こんな中身の無い付き合いで実際に付き合った人間の中から、となっていたら本当に恐ろしい話である。品定めしていたこと自体恐ろしいが・・・

そしてその数年後、母が亡くなった。母の病が発覚した時には既に手のつけようがない状態になっていたうえに、手術をして病巣を取ったとしても長く生きることが出来ない病気だった。亡くなった時は確かに少しだけは悲しかった。けれどそれと同時に「これからは自分の行くべき道を目指そう!」という前向きな気持ちがあった。「母親」という障壁が無くなったからだ。どんな人と出会って付き合っていても、母親の異常な品定めが無いし否定もされない。もちろん干渉もされない。そういう思いが私の心を埋め尽くしてくれた。それにこれからは私自身のためだけに生きていこう!と決意した瞬間でもあった。

だが、問題はまだまだあった。そう、私の捻くれた性格だ。長年こんな両親、特に母親からの干渉に耐えて更に異常行動に悩まされたのならそう簡単に柔軟で物腰柔らかな性格に変貌するはずもない。そう、言動は相変わらず捻くれたまま・・・。過干渉の末に残ったもの・・・それは「捻くれ者」。まさにその一言に尽きる。こんな両親がいて、家に帰れば過干渉。それだけじゃなく生活の面でも自由が無い、それで学生の頃のいじめ、それが加われば「捻くれ者」の出来上がりである。捻くれて、また捻くれて、それで素直になれない。正直にもなれない。そうなればまた悪いループに陥る。それだけじゃなく過干渉に苦しんだ末には失うものも少なくない。そして残ったものは「捻くれた性格」、「歪んだ性格」とも言うのだろうか。素直になれないから楽しいことに対して素直に「笑えない」、捻くれているからこそ冷めるのも早く「くだらない」、物腰柔らかに対応できないから「喧嘩腰」。もう悪循環でしかない。そうなればやはり周りも引いてしまうのが相場である。

本当に私は捻くれた以外に「歪んだ」性格の持ち主だった。気に入らないことがあれば相手が堕ちるまで苦しめる、わがままも言い放題、本当に悪魔のような女だった。だけど犬や金魚などのペットやお気に入りの人は大事にするといった感じに。だから私が歪んだ感情で男遊びにふけっていても、その傍らにはいつも愛犬の写真などがあった。そう、会話の中に愛犬の話を持ってくることも珍しくなかったのだ。

【黒歴史認定】恋愛禁止!娘に寄り付く悪い虫は?!

これは決して某女性アイドルグループ内でのルールではない。我が家には「恋愛禁止」ルールが存在していたのだ。その禁止令を敷いたのは今更言うまでも無く母である。そんな母は私にお見合い結婚を望んでいた。

反対に私はお見合いなんて真っ平だと考えていた・・・それも子供の頃から。正直「結婚まで親の決めた相手となんて?!」と思っていたからだった。それだけに母は私が中学生の頃からずっと「恋愛なんてすべきじゃない!そんな事を今からしていたんじゃろくなことが無い。それに今は勉強だけでいい!」「誰彼が好きなんて言ってないで勉強しろ!」などと理由をつけて私に恋愛をさせまいと躍起になっていたのだ。

「好きな人」を持つことも許されず、私が誰かに好意をとなれば母は黙っていなかった。正直それだけでも十分に鬱陶しいとも思った。実際のところ私の色恋沙汰など中学の頃は特に何もなかった。周りに私の理想とする男子がいなかったからだ。むしろ「誰がいちばんバカで、誰がいちばんブサイクで・・・」などと今考えると相当不謹慎なランク付けを行っていたぐらいだ。

 

そんな私も高校生になってからは母の監視の目も厳しくなった。家に来る電話も私が受けることは殆ど許されず、相手が男と分かると一旦は私に取り次いでくれるが、電話が終わると必ず何を話していたんだ?などと尋問を受ける。ただ、ここには例外もあった。幼馴染のミツル君からの電話だけは取り次いでくれたのだ。そもそもミツル君の家のことはうちの両親は既知であるうえに、ミツル君との関係も彼が引っ越して行った後も続いていたこともあったからだ。それに何よりも母親同士の仲だろう。

母はよく「きょうね、どこどこのスーパーに行ったらミツル君のお母さんに会ったのよ」などと話してくれた。まぁ彼の母親の話を聞いても特にときめくものは無かったが・・・。そして高校3年の頃にミツル君と再会した際には母も自分のことのように喜んでいた。だが私から見ればそんな母の姿が非常に滑稽に見えたものだ。そういう母を尻目にミツル君とは幼馴染という関係上、それ以上の関係に発展することは無かった。けれど私はそれでもいいと思っていた。やはり幼馴染というだけにお互いを知りすぎちゃっている・・・。だが幼馴染という関係以上にならない利点としてお互いを知っているだけに何でもよく話せるものである。だから時間があればよく電話で話をしたり、学校の帰りに遭遇したさいにはよく話をしながら一緒に帰ったりもしていた。再会するまでは電話でしかお互いに接点が無かったが、再会してからはお互いに会って話が出来ることもあってかすごく楽しかった。けれど最終的に恋愛関係にならなかった、私はそれでいいと思ってしまう。 

そしてこればかりじゃなく、部屋に好きなアイドルやバンドのメンバーのポスターを貼ることも許してくれなかった。そのアイドルやバンドがテレビに出ていて私がそれを見て喜んでいると母はいつも私に「そんなものに見とれてる暇があったら勉強!こういう事ばっかりしているから成績が下がるの!」と私からそのアイドルも取り上げようとしていた。音楽雑誌を買うこともよく思わなかったようで、ある日帰宅したらそれがごっそり私の部屋から無くなっていたこともあった。テレビで当時好きだった男性バンドや男性タレントが出ているのを嬉しそうに私が観ている時も母は悪意を持ったように「あんな男のどこがいいの?顔なんてブサイクだし歌もへたくそでさぁ。どうせ事務所の力かカネで上にのし上がれただけじゃないの?」などと知ったように言うのだ。今思うと私が家族以外に目を向けることへの嫉妬心からそのような発言になったのかもしれない。兄もそれを見て母を止めるのではなく私に「そうだそうだ、こんなのが好きなの?だっさー!」と母の味方しかしないのだ。中高生ぐらいの女子だったらアイドルや若手の俳優やタレントに恋心を抱くのもよくあることだと思う。だが、私はこういう事すら許されなかった。そんな中で母の見えないところで追っかけのようなことは続けていたが・・・。そして私も高校を卒業となり、友人数名と卒業旅行へ行こうと計画を立てた。実は泊まりではなく、日帰りであるテーマパークに行くというものなのにその旅行のメンバーに男子がいることを知ると母は「男ってこういう時は押さえが効かなくなる!すぐにそんな計画やめなさい!!」とここでも私に男を寄せ付けない!と必死になっていた。

母は私から「卒業旅行」も取り上げた。本当に悔しい思いをした。この一件以来親友からも「お堅い良家のお嬢様」「ガードも頭も堅い」などと揶揄されるようになってしまい、今まで仲の良かった友達もひとりひとりと離れていってしまった。結果親友とも暫く疎遠になってしまった。母は私から一体どれだけのものを取り上げれば気が済んだのだろうか?友達、自由な恋愛、好きなアイドルやバンド、好きなファッション、好きなヘアスタイル、思想・・・。数えだしたらきりが無い。

よく「親の庇護の下にいるなら親のいう事をすべて聞くべき」と世間は言うけれど、それでも我が家は酷すぎる。私には人権が無いのか?と悩んだことも多々あった。私は母の理想の人形じゃない、そんなに母が理想を私に押し付けても私は母の理想どおりになんてなれない。母が私に自身の理想を完璧に押し付けたいなら、私ではなく他に誰か養子でも取ってその養子に自身の理想を押し付けたほうが貴女のためだと母に言ったこともあった。だが母は「それでは意味がない。自分が産んだ子供だからこそ私の思い通りにしたい」などと不可解な発言をしてきた。やはり私は母にとって単なるお人形さんでしかないのか?

 

 そして私は社会人になった。ここでも母からの恋愛禁止令は敷かれたままだった。私自身は就職した会社には正直居たくなかったのだが、会社に居る以上その会社に慣れようと必死であった。そんな私の気持ちを知ってか知らぬか母は私の入った会社に独身の男はいないのか?と今度は男探しを始めたのだ。母曰く「一流企業だし、そこにいる男の人は一流大学も出ているから将来安泰!」とのこと。勝手にそんな理想論を並べられてもこっちにとっては傍迷惑でしかない。無論母の考えは当事者である私を差し置いてである。本当に迷惑以外の他ならない。そして私が会社の話をするときまって「その人って独身?どこの大学出てるの?東大?それとも京大?」などと私に尋問を始めるのだ。極めつけは私の部署に旧帝大出身の人が来ることになったという話を私が母にすると「どんな人なの?この人独身でしょ?彼女いるの?」といかにも自分が恋をしているかのような発言が相次いだ。

入りたくなかった会社であっても私は男探しに会社に行っているわけじゃないし、と戸惑ったものだ。母は私をその会社に無理矢理入社させたのも、母の理想の相手と私を結婚させようと必死だったのかもしれない。そして母は私を会社以外の男の目に触れさせまいと必死になっていた。美容院に行って担当になる美容師さんですら「男はダメ!」と言っていたぐらいだ。

 

実はそんな母から離れたい、実家から離れたいという思いや恋愛禁止令や行動の制限に嫌気がさして私は20歳の頃にかりそめの彼氏を作り、強制的に結婚してすぐに離婚することで実家を離れるという計画を立てていた。相手は友人の彼氏の友人。そしてその男は母の理想の相手とは間逆であり、専門卒の21歳で職業はフリーター。実家は借家住まいで決して裕福ではない。私はそこに目をつけてその男を「かりそめの彼氏」にすることにした。無論その男に対して愛情があるわけではないので、最後まで体の関係は持たなかった。加えて私はその男と付き合っていても正直その男に対しては「気持ち悪い」と思っていた。とりあえず私の目標が達成されれば奴は用済みであるので、それまでの辛抱だと我慢していたのだ。そんな中で私の新しい生活に向けての計画も始まっていたのだ。部屋探しから始まり、実家から独立するための準備が着々と私の中で進んでいた。不動産屋も何軒もひとりで回った。家電や家具を見て回ったこともあった。そして人生初の大掛かりな家出をするために住民票はどうすれば・・・なども調べまわった。そんなある日、母に友人との電話を聞かれてしまい私に彼氏がいることがばれてしまった。そこで仕方なく私は両親に彼について話をすることにした。その時はこういう人とただ付き合っていることだけを話していたが、両親の中では勝手に結婚などそういうところにまで話が進んでしまって、結婚はさせられないし、そんなフリーターのろくでなしとはすぐに別れるべきとまで言われてしまったのだ。だがこれも私の想定の範囲だった。父に至っては「そんなろくでなしと結婚したら近い未来一家心中するのが目に見える」とまで言われてしまった。けれど、これもあと数ヶ月・・・。と私の中では考えていたのだが。ここでいう計画というのは、その「かりそめの彼氏」と結婚し、すぐに離婚して逃走するというもの。場合によっては未入籍のまま私が逃走するというものだった。そのために私ひとりが住むための新居を探したりしていたのだ。そして「かりそめの彼氏」とも表面上の恋人を演じていた。そんな計画を私が立てていたなど、相手は知る由も無いのだが。

それからというもの、母からはほぼ毎日のように「あの男とは別れろ!」と時間を問わず言われる始末だった。正直母に対して怖いという感情もあったが、ここではとりあえず「別れない!別れる理由なんてない!」というように表面上取り繕っていた。だが、母はそこでも「あなたにはあなたをリードしてくれる人が似合う!」など、自身の理想を私に押し付けてくるのだ。

正直そういう理想ばかりを私に押し付ける事にうんざりしてこういう事になっているのに気づかない母を哀れだとも思えてきた。そんな中、友人から自宅に電話が来てそれを母が取った。そして母は私がその男と付き合っていることを話して友人からも付き合いを止めるように言って欲しいと電話口で友人に話をしていた。友人本人も相当戸惑っただろう。そして電話が終わって母は私に友人の悪口まで言い始めて私まで本当に嫌な気持ちにさせられた。ちなみにその友人はいつも用事があれば私の携帯に電話をしてくるのだが、その時彼女は自身の携帯が壊れてしまったことで私に伝えたい用件(急遽海外出張に行くことになったので1週間ほど連絡がつかなくなるというもの)が出来て自宅に電話をしてきたという当たり前の事だったのだが、母はこれに対して「海外出張することを自慢するためだけに電話してきた!あの女はいつもあんたのことを見下していたからそれもあるよね~。そんな女と関係している以上、あんたの男なんてその程度。本当にいつも隣には男がいるような感じだし、盛りのついた猫みたいな汚い女!そんなのとあんたを一緒にしておくわけにはいかないの!」など、ここでも悪意のある物言いをしてきた。だがここでも私は折れなかった。幸い私は月に1度2度ぐらいしか相手には会っていなかったので私の家出計画は着々と進んでいた。

だが、ここで私は大きなミスを犯してしまった。ある日仕事で市役所に用事があったので、ついでに婚姻届と離婚届を貰ってきた。というのもどちらも今回の家出に使うため。婚姻届に相手にサインしてもらって私もサインをして、そして戸籍を取り寄せて役所に出せば・・・、と。加えてその翌日あたりに離婚届を出せばいい!と考えていた。その後私は事もあろうかその役所からもらってきた婚姻届と離婚届を自室に置いたままにしてしまい、私が不在の時に母が勝手に部屋に入って家捜しをして、それを発見してしまったのだ。本当に迂闊だった・・・。

ちなみに当時成人していた私が勝手に家を出て実家の戸籍から抜けて新たに自身の戸籍を作るということが可能である法律の存在をその時の私は全く知らなかった。その当時その法律の存在を知っていればどんなに楽だったか・・・。 

 

そしてその年の年末、兄が我が家に帰省していた。その時に母が相手のことを兄に話してしまった。無論ここでも母は私たちを別れさせようと必死になっており、私と取っ組み合いの喧嘩にまで発展した。母は私の部屋の物を手当たり次第に投げて壊し、部屋の中は大惨事になっていた。室内灯の電源コードも引きちぎられてしまい、お気に入りのカップも割られてしまい、愛用していた目覚まし時計も母が投げた衝撃で文字盤のガラスが割れて使い物にならなくなってしまった。

そして母は私に向かって「お母さんの言う事を聞かないんだったら、今すぐあんたの籍を抜いてやる!あんたとはもう親子じゃない!お母さんはあんたのためにと思ってあんな男とは別れるように言っているだけなのに、なんであんたはお母さんの言う事を聞いてくれないの?お母さんの言うことを聞いていれば間違いないのに・・・」と泣きながら怒鳴りつけた。母は私を言いなりにしたかったのだと思う、それも母自身の自己満足のためだけに。私はやはり母の理想の人形でしかない。それだけに私はここでも折れるわけにはいかなかった、というのもここで私が折れたら家出計画は台無しになってしまうと考えたからだ。

兄はそこで私に「今からお前の彼氏に電話をする!だからお前の携帯を貸せ!」と言って私から携帯を受け取ると、そこで相手に電話をし始めた。そして翌日会う約束をして電話を切ったのだ。兄曰く「俺が話をつけてくる!」ということだった。この日私は自室に監禁され、兄や母からずっと説教され、翌日は仕事だというのに母と兄に夜中の3時ごろまで説教をされて寝かせてもらえなかった。ここでは電話は携帯を解約して全部自宅にかけてもらうようにしろ!とまで言われた。そして別れると私の口から聞くまでずっと部屋から出してもらえなかった。まさに拷問だった。 

翌日、兄は予告どおり相手に会って話をしてきたのだ。兄が言うには「あの男はやめておけ。挨拶もろくに出来ない、人の話を聞くのに人の顔を見ない、話に集中しない」など、好印象は持たなかった。反対に私はそんなことはどうでもいいと思っていた。全ては家出するためだと考えていたうえに、私の計画のためだけに付き合っている相手に対して愛情など皆無だったから。無論本当にその相手と結婚生活を・・・なんて微塵も考えていなかった。私はただ相手を利用していただけだったが、これで私の考えた家出計画は振り出しに戻ってしまった。その後相手には母のいる前で「別れる」と電話をいれさせられた。「かりそめの彼氏」との関係が終わったことに対して、正直安堵する自分もいた。だが、それよりも家出ができなかったことが悔しかった。 

ここで両親は私の車も買い替えるように言い出して、突然行きつけのディーラーへ私を連れて行き、欲しくもないような車を買うように言いつけた。私は最初「今の車で充分。事足りている」と言って断ったが、特に母が「あんな小さい車じゃ。それに前の男があんたの車見つけたら最悪でしょう?職場でも追いかけられるに決まってる」とまで言い出して半ば無理矢理契約させられてしまった。無論車の購入代金を払うのも私。もう最悪だった。かりそめとは言え彼氏と別れさせられる、欲しくもない車も買わせられる、就職先も勝手に決められてしまった。ここまで来て私は本当に親の言いなりでしか生きていけないのか?と疑問に思わない日が無かった。

 

そして「かりそめの」彼氏と私は親に脅迫されて無理に別れさせられたという事実に嫌悪感を持つようになり、「別れさせられた」という事実の記憶ではなく「付き合っていた人はバイクの事故で亡くなった。即死だった」「付き合っていた彼氏は台湾の人」「20歳の頃に住んでいたのはロサンゼルス。語学学校に留学していた」などと偽りの記憶を自分の中で作り上げて事実をすり替えた。だから私の中にはふたつの記憶があることになってしまっている。そう、彼氏にしても就職先にしても住所にしても・・・どちらも共通すること、それは「私にはどうすることも出来ない不可抗力だった」から。 

 

この一件が済んで家出が出来なくて悲しんでいる私を見た母は「彼氏と別れて悲しくなっちゃった?それとも寂しくなっちゃったの?」と私に言ってきた。お前らが無理矢理引き離したんだろう、お前らが気に入らないからって言って!とさすがにそれは言わなかったが・・・。本当に母の人間性を疑いたくなる一件だ。

そしてここで母は私に見合いを勧めてきた。その相手は母の友人の息子。だが私はそれを断った。断ったのは言うまでも無く結婚相手も母に決められて、しかも結婚してもこれでは母の管理下に置かれてしまうと思ったからだった。だが母も引き下がらず「あのお母さんはとてもいい人なの、お母さんとも友達で~」などと自分のことばかり考えたような発言が並んだ。予想は出来たが、あまりにも酷い。そして私も何かがプツリと切れたのか・・・「あんたの知り合いの息子となんて会いたいとも思わないし、私は母の理想の相手とは一緒になりたくない。もう私も大人なんだから恋愛ぐらい自分の好きにさせろ!私はあんたの理想の人形じゃない!そんなにあんたの知り合いの息子や知り合いが気に入ってのならあんたがその家に入れや!」と母に言い放った。ここで母も引き下がらず「それじゃお母さんの立場はどうなるの?」といきなり怒鳴りつけて私の首を絞めたのだ。ここでも「私の立場」って一体何?母はもしかして私の知らないところでその知り合いの方と話をつけてしまったのか?!そうであったら恐ろしいし気持ち悪い!そう思いながらも私も首を絞められながら「もう死んでしまうのか・・・」と思った。私自身が恋愛をすることは良く思わないくせに自分が勝手に見合い話を決めてきてその話を私に持ってくるなど、どう考えても異常としか思えない。

そして見合いも断らせないという魂胆だったのだろうか。ここで母の見合い話をそのまま受けて見合いをして結婚となれば・・・それこそ私の人生は母の人生になってしまう。実に恐ろしい話でもある。だからこそ私も断ることに必死になっていた。 

 

この事件から暫くして父が夜遅くに仕事に呼び出されたのだが、すでに父は飲酒をしていたので母が父を仕事場へ車で送るというのだ。私はその日家にいてテレビで放映されていた映画に夢中だった。母から父を仕事場に送ると聞いても「あ、そ。行ってらっしゃい」ぐらいの返事だった。缶チューハイ片手に映画を観る、私の楽しみだった。そして翌日朝食を摂る私に母はこう言った。「昨日ね、お父さんにこの間のあんたの元彼の話をしたら怒られちゃって・・・。やりすぎだし、あんたが傷付いただろうってめちゃくちゃ怒られちゃったの。本当にあの時はごめんね!」と私に謝罪してきた。だが、その謝罪は決して自分が悪いと反省しているものではなく形だけというものが伝わるような軽いものだった。悪く言えば「あ~失敗しちゃった♪ごめんね、テヘッ」みたいなものである。私はそんな母にイラついたが、その場は敢えて「ふんっ、そんなこと別に気にしてないし・・・」と強がった。

自分が悪いことをしているくせに、いざ謝罪となるとただ「ごめん」と言えば許してもらえるとでも思っているのか?と本当に母の存在を情けなく思い、同時にこの結果に胸糞が悪くなった。その後しばらく母は私の行動を監視するようになっていたのだ。たとえば私が出かけた時に母親に跡を付けられた。それだけじゃなく私の会社の終業時間に携帯に電話をしてきて会社が終わった後の行動をしつこく聞くなどもしていた。もう普通じゃない、と思えてしまった。この一件で私が人間不信になったのは言うまでも無い。 

母の理想は一昔前で言ういわゆる「三高」、高収入・高学歴・高身長。それに加えてイケメンで私より年上で私を引っ張って言ってくれる人。更に加えて「職業は公務員で家は持ち家で広い土地や不動産を持っていれば尚更良い!」とのことだった。相手の職業が医者や弁護士や社長なら尚良かったようだ。母の生きた青春時代は確かに公務員がいちばんというような時代だったのかもしれない。役所の職員、教員など。そして女性は結婚したら仕事を辞めて家庭に入り、夫の実家で義両親と同居をして生活し、いつもどんなときも妻は夫や義両親を立てて数歩後ろを歩くというのが普通だっただろう。だが私が生きる時代、母の青春時代と比べて職業やライフスタイルも多様化しており、母の理想どおりではなくなっている。それに母の理想は時代遅れでもある。女性でも働くのが当たり前、結婚しても働く、正直共働きでなければ生活出来ない世帯も少なくない。専業主婦になって夫の後ろを歩く?こんな事はほぼ不可能。職業だって公務員じゃなく民間企業であっても本人の頑張り次第ではそれ以上の収入もとなるだろう。それ以前に何よりも相手との相性もあるだろう。嫁も夫と肩を並べて歩くものでもある。それだけに当時の私と殆ど年齢の変わらぬ人間でそんなに裕福でいい事尽くめな男が存在するのか?と思えてしまう。たとえ医師や弁護士であってもまだまだ新人か研修医ぐらいだろう。弁護士であってもまだまだ新米、社長であっても「年収数千万」とまでは行くはずが無い。

母曰く相手の出身校も名の知れた一流の大学でないといけないらしい。旧帝大だったら文句は無い。本当にそれだけでいいのか?とずっと考えていた。お見合いならそういう条件を出して、という事も確かに可能だったかもしれない。だが私は結婚まで親の言いなりになるのは御免だとずっと「お見合いお断り」というスタンスを保っていた。だが母の理想はこれだけではなかったのだ。いくら相手が三高であっても性格が暗い、顔が悪いなどそういう事になれば母の理想にはならないのだ。全く持って理不尽である。じゃあジャニーズ並みのイケメンで三高だったら問題が無いのか?というところである。そしてたとえば私が一流企業勤めや公務員、医師や弁護士で母のお眼鏡にかなう相手と結婚したとしよう。結婚後に相手のDVや外に愛人を作ったなど、そういう不祥事が発覚したとしてもきっと母がそれを見ても「あんたがちゃんとしないからそうなる!」などと離婚も許さなかっただろう。本当に鬱陶しく迷惑な話である。